Memorias de una bruja

Susurro

2011-12-11T22:53:00.000-03:00

A veces un susurro nos hace olvidar todo, pero basta una canción para recordártelo.

Es por eso que intento no volver a escucharla, para no recordar, para no volverlo a sentir.

2011-12-02T15:29:00.001-03:00

En el fondo, amar es un acto de fe. Siempre el encuentro de una pareja es milagroso. No deberíamos haber ido a ese sitio, pero movidos por una fuerza que creemos absurda, vamos para encontramos con la persona que nos acompañará el resto de nuestra vida. O bien, el mágico encuentro se produce a un momento dado: si hubiéramos estado ahí cinco minutos antes o cinco minutos después, nada hubiera sucedido. Desde la primera mirada el amor se presenta con una certeza absoluta. Sin embargo, si dejamos entrar las dudas, los celos, el espíritu de posesión, el milagro se desvanece. Pensando en ello he escrito esta fábula:

En una playa perdida junto al mar Caribe, un indígena vivía de la pesca. En las noches, solitario, mirando la luna, se preguntaba: “¿Por qué no tengo una mujer como los otros. Quiero una compañera simple y a la vez brillante. La quiero humana y también diosa. Deseo que en la noche oscura ilumine mi camino”. Para pasar el tiempo, plantó sandías. Crecieron enormes. Las cargó en su burro y fue a venderlas al mercado de un pueblo. A mediodía llegó un hombre moreno acompañado de una extraña mujer: a pesar de ser joven, sus cabellos eran plateados. El indígena exclamó, admirado: “¡Raro es el cabello de tu mujer!” El moreno le respondió: “Más extraño su corazón, porque también es plateado”. El indígena le preguntó: “¿Dónde nacen mujeres tan maravillosas?”. El otro le dijo: “En un pueblo de brujos, detrás de las montañas. El que se casa con una de ellas alcanza la paz, el amor, la sabiduría, la prosperidad”. Y no quiso decir más. El indígena exclamó: “¡Encontraré una mujer así!”. Y abandonando su burro y sus sandías fue a las montañas. Escaló, bajó, atravesó valles, bosques, desiertos, miles de aldeas. Buscó durante años. Le creció el cabello, la barba, se cubrió de harapos, adquirió expresión de loco. Los campesinos se rieron de él. “¡Ja, ja, busca una mujer con el corazón plateado!”. Nunca la encontró. Decepcionado, volvió a su playa para vivir desnudo comiendo sólo almejas. Un día vio bajar a una mujer por el cerro. ¡Tenía la cabellera plateada! Cuando llegó junto a él, le dijo: “Me envían los brujos porque lo has dejado todo por mí. Te pertenezco.” El gruñó: “No creo que tus cabellos sean reales: te los has pintado. ¡Y tu corazón ha de ser rojo! ¡Te desenmascararé!” Bruscamente le hundió un cuchillo entre los senos para abrir un surco y extraerle el corazón. ¡Era plateado! Gritó: “¡He recuperado la fe! ¡Lograré por fin la paz, el amor, la sabiduría y la prosperidad!” Pero ya era tarde, la mujer estaba muerta.

Llegas hasta donde llega tu fe.

Alejandro Jodorowsky:http://planocreativo.wordpress.com/2010/09/14/el-placer-de-pensar-32/

Perro y hombre

2011-11-03T21:42:00.000-03:00

El perro no sigue costumbres sociales para "aparearse"...

El se aparea con cualquier perra que se encuentre en la calle...

...Ahora la gente está aprendiendo a aparearse como perros...

Me pregunto, sí somos animales y nos regimos por el deseo...¿Cuál es el problema de la libertad sexual? ¿Porqué es tan debatido el tema en tantas culturas...? ¿Porqué existen tantos tabús y tanto miedo?
¿Que pasa con el tan llamado "libre albedrío"? ¿y porqué incluso a mi me cuesta aceptar ciertas cosas...?

Un año más

2011-10-03T15:45:00.000-03:00

Y hoy cumples un año más...ahí...postrada...

Se supone que los cumpleaños son para celebrar para reír, para ser felíz...y yo, lo único que veo en tí es sufrimiento...que ganas de ir a abrazarte, de correr y reírnos como antes...

Que ganas de que me enseñaras a tejer como tú sabias hacerlo, que nos sentaramos en las tardes a conversar en tu mesedora, que ganas de simplemente escuchar tu risa, o tus garabatos cuando estabas enojada...

Que ganas de que simplemente estuvieras bien, aquí, con nosotros, que ganas de que no sufrieras como lo haces, y que no tuvieses que sentir tanto dolor día a día...

Que dolor que hoy sea un día más de sufrimiento, en vez de un alegre cumpleaños, con torta, tallarines y calzones rotos...

No sabes cuánto me encantaría poder ayudarte con tu dolor, pero simplemente me escondo en mi casa, y ni siquiera soy capaz de ir a verte seguido, y es que me duele tanto verte así, y que me eches cuando voy, verte gritar porque algo te roza...no puedo con esto.

Y cómo desearte un felíz cumpleaños en éstas condiciones...simplemente espero que cada día sea un dolor menos para tí, y que el dolor desaparezca y la agonía termine al fín, para que puedas descansar como te lo mereces.

¡Culpa & Liberación!

2011-09-27T22:45:00.001-03:00

Y cuando sus manos tomaron mi cabeza, la sensación fue espeluznante! El shock de energía que envió a mi mente, y aquél mensaje a gritos me impactó!

Me quebré en mil pedazos y no entendí, pero debí disimular, pues no éramos las únicas en el lugar…y pensar que toda esa parafernalia fue sólo para enviarme aquel mensaje…ese que decía más o menos así:

¡Deja de sentir culpa…deja de culparte…! Y luego de eso en un susurro un “Vive y disfruta pasaron por mi mente”

Y entonces, uno se pregunta cómo es la vida después de la vida…cómo son las cosas…Cómo es Dios…déjenme decirles que nada de lo que pensamos existe, nada es como lo dicen los cuentos…los relatos religiosos…

Muy pocos han alcanzado conocer la verdad y conectar con ellos….los tan llamados “Extraterrestres”…o “Marcianos”…pocos han tenido el honor de ser concientes de viajar con ellos y trabajar codo a codo en diferentes misiones…

Y cuando les comentas algo por el estilo….viene la negación, y la renegación, de algo que todos conocemos, de algo que nuestro cuerpo energético acostumbra a visitar gran cantidad del tiempo, algo en lo que nuestro ser físico se desvalece de conciencia…

Sus palabras me dejaron sin sentido…no entendía…pasé gran cantidad del día vagando en mis pensamientos, ¿De qué debo dejar de sentir culpa? Y ahora todo es tan sencillo…la respuesta vino a mi cuando abandone el tema, cuando dejé de pensar…y es que ese es el mejor consejo, libera tu mente, déjate llevar por el día a día, vive, respira, y no pienses, no le des vuelta a asuntos a los que no encuentras solución…y luego…cuando menos lo esperas, la luz ilumina tu ser, llenándote con esa infinita verdad que conocías y no querías aceptar.

…Deja de sentir culpa…pero qué es culpa….

La culpa es remordimiento, es no aceptar lo que vivimos, cuestionándolo…porqué hice esto….porqué pasó aquello…

Pero en el momento en el que la luz brilla, todo se despeja, me doy cuenta que debo actuar y vivir sin culpa, sin remordimientos, y dejar que mi luz que guíe, dejar de amargarme cada vez que no me resulta algo, o que actúo de manera contraria a como imaginaba que haría…dejar de sentir culpa cada vez que como más de la cuenta, o que no como…que no hago algo, o que trabajo en demasía…dejar de presionarme…y abrir paso a una nueva yo, abrir paso a lo que realmente soy…

Cada vez llego más lejos, y estas visitas…tan seguidas, se están haciendo costumbre, se están transformando en un motor que me impulsa, que me llena de sabiduría, y que me quita cada vez más el miedo por vivir, el miedo por disfrutar, el miedo de gozar cada segundo.

Estoy en una búsqueda, pero esa búsqueda no tiene ningún mapa y ningún sendero, es la búsqueda de la vida, guiada por mi luz.

Espero seguir conociendo a esta mujer, a esta maestra que viene acompañada de un hombre….y ahora que lo medito, creo que ya la conocí…la semana pasada, en uno de mis viajes a la nave…ahora lo entiendo todo, sé su nombre.

Naufrago

2011-09-14T22:08:00.000-03:00

Amo este tema y este video y a esos pelaitossss! xD

Macramé

2011-09-12T22:26:00.000-03:00

Mi cuerpo se comporta de una manera que desconozco...creo que odio un poco a los doctores que no dan soluciones a corto plazo...

Tengo que estudiar y me siento malllllllllll!!! Ésta vez me quejaré en mi espacio público :P

Dueleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! pueden parar ya estas puntadas? creo que no las aguanto :S

....

Un poco de humor para darme ánimos...

Necesito

2011-09-10T01:17:00.000-03:00

Estar dentro de un círculo de sal, dónde los espíritus y el mal no pueden entrar, un círculo poderoso,

fabricado por la bruja, la mejor de todas, la que todos temían, ésa bruja que ahora no sabe hacia donde ir,

en quién confiar, y qué conjuros utilizar...pues se acostumbro a eso, a utilizar todos los recursos para cumplir

sus deseos...ahora no tiene deseos, no tiene propósitos y su rumbo es indefinido...El pensar es su limitación, y

su circulo de vasallos su tortura...

Un círculo de sal que la proteja de las visitas nocturnas que la aquejan, de los fantasmas que la torturan y de los ovnis que la raptan...un círculo de sal que se extienda como un choku rey, que la rodea y que realiza todas las noches como protección, abajo, arriba y a los lados...en la puerta y ventanas.... un choku rey que quisiera tener adquirido como escudo día a día...una bruja que necesita protección para vencer los miedos y para no volver a sufrir, éso es lo que ella es...en lo que se ha convertido, en un cuerpo sin rumbo fijo, que actúa según el día, que respira porque no tiene otra opción, que busca la felicidad, pero no la encuentra, pues ya nada la llena, todo le asusta, he ahí el problema de Eloise, ella, que dijo que núnca nadie la vencería, que murió en la hoguera, que se quemó y renació, que juró venganza...y un retorno, que fue distinto al que esperaba...un retorno donde el mal ya no era parte de su vida, un retorno donde la luz sería su nueva guía...

Y ahora? De qué me alimentaré? si el aire sale tan caro en mi mundo, y la comida no existe?dónde viviré? si las casas son casas...y los días se convirtieron en días, las horas en horas, las estaciones en estaciones, y los martes y jueves volvieron a ser sólo eso, palabras....

Necesito que alguien me diga que mis decisiones son las correctas, que mis pasos no serán erróneos, necesito que me digan que estoy actuando como debía ser, que me apoyan en las malditas decisiones que tomo, que confían en mi ...que me apoyan por la mierda!

Necesito que me quieras así como yo lo hago y que me lo demuestres, necesito sentir que soy importante para tí, que me valoras ...que me amas...

Extracto

2011-09-06T21:42:00.000-03:00

"-No soy capaz de comprender nada. Haces daño a la gente y debería importarme -me faltaba aire-, pero -sentencié avanzando de nuevo hacia él- parece que no es así. Me heriste a mi y ¡mírame! Aquí estoy de nuevo, como si no hubiese ocurrido nada. Dime ¿acaso me he vuelto una criatura egoísta e insensible, sin corazón? -Callé de pronto llevándome una mano al pecho, donde ya no se oía ningún latido-. Sí, debe ser eso..."

Éxodo, Anissa B. Damon.

Mi sábado de ensueño

2011-09-04T18:19:00.000-03:00

Ayer por la tarde:

Escuchaba a Silvio Rodríguez y pensaba...éste hombre es un genio, y meditaba cuándo había sido la última vez que lo escuché, y me debatí pensando porqué lo había dejado de escuchar...luego de bajar algunos discos recordé que Los Bunkers habían grabado un par de sus canciones pero con el estilo típico de ellos...y también pensé desde hace cuánto que no los escuchaba y porqué...inmediatamente seguí descargando música, y bajé el disco de ellos, "Música libre", y mi canción del día cambió, "Naufrago de Söber" se sustituyó por "Angel para un final de Silvio Rodríguez" ese tema me hace mucho sentido, escuché la canción millones de veces, y escribí un par de frases en mi cuadernito de luna...

Ayer por la noche:

Salí! y adivinen con quien me encontré....Estaban Los Bunkers!!!! jajajjajajajjaja, fuí demasiado felíz!

Así que los escuché, los miraba y no me lo podía creer, digamos que el casino no es uno de los panoramas mas encantadores que apruebo, pero no podía no conocerlo! Además una salida de chicas no se da siempre!

Lo único que me faltó fue la libertad para gritar cada vez que terminaban de tocar un tema! un wwwoooww!! sigann!!! pero era demasiado sofisticado el lugar, todos se limitaban a los aplausos...y yo quería gritar!

Y bueno...de tocata en tocata no? jajaja quién lo diría, yo ahí, moviendo la cabeza abajo del escenario...y luego a carretiar con los músicos....estaba en el paraíso [Hablo del Viernes] y continúo con mi sábado...

Creo que anda algo en el aire, que hace que las relaciones terminen, incluso esas que creíste que durarían toda la vida, esas que mirabas desde afuera y veías a las palomas tan felices que querías que también te pasara, existía la necesidad de encontrar la perfección, e intentar sentirte así de felíz como los veías a ellos, ahora comprendo que la perfección no existe en ninguna pareja, pues ella me dijo que a mi también me veía como perfecta, y quizás cuántas personas pensaban igual...a veces es fácil demostrar el amor a los demás, pero éste ¿de verdad existe?... Le mando fuerzas a ella, para soportar lo que se viene, pues sé lo difícil que es.

Y cerré mis ojos y dejé a la naturaleza actuar.

2011-09-01T15:30:00.000-03:00

Las flores que se me revelaron fueron tres...

- -

Madreselva:

“Para los que viven demasiado en el pasado quizá añorando una época de gran felicidad o a un amigo muerto o recordando ambiciones que no se hicieron realidad. No esperan felicidad como la que tuvieron.”

Roble:

“Para quienes se debaten y luchan por su bienestar o las cosas de la vida cotidiana. Intentarán una cosa tras otra, aunque su caso parezca desesperado.

Seguirán luchando, pero descontentos de sí mismos en la enfermedad si ésta interfiere con sus deberes o les impide ayudar a los demás.

Son personas valientes, que se enfrentan a las grandes dificultades sin pérdida de esperanza o de esfuerzo.”

Castaño dulce:

“Para esos momentos que tienen algunas personas en los que es tan grande la angustia que les parece absolutamente insoportable.

Cuando la mente o el cuerpo se sienten al límite de sus fuerzas y ya no pueden más.

Cuando parece que ya sólo queda la destrucción y el aniquilamiento.”

(Dr. Edward Bach)

Mis días

2011-08-29T00:20:00.001-03:00

El día brillaba, el sol entraba por mi cuerpo, ya pesar del frío ambiente me saqué las zapatillas y entré al mar.

Me sentía como una niña de cinco años que va a la playa por primera vez en la vida y quería bañarse aunque hiciese frío y todos dijesen que no! Así que lo hice, caminé por la arena y me pinche los pies con las conchitas del suelo, eso dolió un poco, pero lo aguanté, y como nota mental pensé que para el verano necesitaría chalas para bañarme, pero lo descarté por ser una mala idea.

Caminé por la orilla, mirando al mar, y recordaba la última vez que había hecho eso, en el verano.

Busqué caracoles lindos en el suelo y encontré uno, después encontré una estrella de mar y fue triste porque se la regalé a la Fran y me dejó cuidándola y me olvidé de ella, me dio pena por que murió en vano.

Fué un día normal y lindo, como todos los días que vamos para allá, no me gusta el camino porque paso por su casa y me da pena, pero cierro los ojos e intento no mirar, dar vuelta mi cabeza, y pensar en lo lindo que se viene, o en lo lindo que se fué, y le subo el volumen a la música, y me gusta escuchar a Morti y a su voz sexy...y me imagino que bailo, y me muevo al son de su voz "....por esta vez...entra en mi nave...rescata este momento...así después....como bien sabes....iremos río adentro....." la escucho como dos veces y después la cambio y escucho otra cosa.

A veces me pongo a tejer, hago lo que sea con tal de no entrar en mi pieza y encerrarme. Veo películas y el otro día puse música y baile sola, me miraba al espejo y decía, estás loca!pero antes lo hacía siempre, apagaba la lúz en mi pieza y ponía la música a todo volumen y bailaba, cerraba los ojos e imaginaba que estaba en una fiesta. Ahora pongo música y canto, lo más fuerte que pueda, hasta que se borren los recuerdos, hasta que el sol vuelva a brillar.

Otras veces me invitan a salir, a veces voy, otras no...porqué siempre aparecen pájaros que uno no busca, pájaros que molestan, y no sabes como decirles: eres feo, no me interesasss!y aunque fuesen lindos, si al final el físico no importa....taantooo....ya no me vendo por una invitación, prefiero quedarme tejiendo.

Quiero comprar cajas, pero valen taan caras en rosas y maipú queda muy lejos y creo que me da como pena ir, pero uno de estos días lo lograré, aunque me de mil de paja el camino, me convenceré!

mmmmmm mañana tengo que ir a la u a ver si hay clases, odio levantarme temprano, pero es necesario para mi integridad física y moral de la vida xD

Y ahora estoy escuchando Morti de nuevo, y me muevo a los lados y quiero que sea Viernes para ir a ver a Musarka de nuevo. Me gustan ellos, porque son secos! empezaron de abajo, y les ha ido muy bien, me gustan sus letras, expresan sentimientos distintos, no son de amor....creo que el heavy español es taaan de amor, que me encanta, pero ahora me da como un poco de pena a veces...asi que escucho otros grupos nuevos que descubrí...también son españoles, los saqué de la banda sonora de la película de mis desgracias...asi que también trato de no escucharlos mucho, porque igual me dan pena...y hay otra película que se llama todas las canciones hablan de mi, y creo que es muy mala y lenta, pero el final es extraño y me gustó un poco, sólo el final!

He practicado mucho con las uñas acrílicas y cada vez me quedan mejor, mi mami me enseñó a usar el acrílico porque no me quedaba muy lindo :( y mi papá me regaló muchas cosas, y pinceles! Y estoy trabajando de mesera, y me caaargaaaaaaaaaa! odio trabajar! y llevar bandejas pesadas, me duelen los brazos! Tengo que juntar plata porque quiero ir a Valdivia a ser felíz.

Y necesito comprarme una cartera nueva. es demasiado necesario para mi vida! mentira. verdad.

Ya no voy a estación central a buscarle trabajos a mi papá porque el dentista me joteaba y a mi mamá le dio miedo, bueno a mi también un poco....me compré un piercing nuevo para el ombligo y quiero hacerme el piercing en la otra oreja...y me quería cambiar el que tenía pero no me lo pude sacar, asi que me rendí un poco.

Me gusta una canción de Morti que se llama Magenta, y he mencionado como cien mil veces a Morti en esta entrada porque lo estoy escuchando ahora, asi que me inspira "...no pierdas de vista la escencia que la indiferencia nos quiso robar..."

Me gusta ver como las cosas se van dando con el sitio de la playa, fué todo tan inesperado, y es lindo ver como crecen los árboles alrededor, y creo que será lindo vivir el proceso de ir construyendo la casa...quiero romperme hasta las uñas ayudando...y me gustaría ir a alguna protesta aunque nunca se lo haya dicho a alguien, me da miedo, pero quiero vivir la experiencia...quizás más adelante.

El agua estaba taaaann ricaaa!!! pero después me dio frio! y me fui a tirar a la arena!...Me carga andar con lentes, pero descubrí que me hacen tan bien para mis ojitos....me siento un poco ridícula a veces....pero es mejor para mi :)

Para qué seguir escribiendo.

2011-08-26T16:58:00.000-03:00

Porqué escribir?....

Pregunta que me ronda desde hace un par de semanas...

Escribir para desahogarse? Para dar algún mensaje? Para decir algo?

Creo que la última alternativa es la correcta....obviamente, se escribe porque se quieren decir cosas...

Las palabras son sólo eso, palabras...medios de expresión, que emiten mensajes....

Lo erróneo en mí es la dirección de esos mensajes, creo que esto se está transformando en un medio de indirectas, un medio de palabras al aire que se quisieran decir en persona, asuntos sin concluir, en los que se buscan desesperadamente decir cosas, palabras, así como te extraño....así como tengo pena...angustia, ira, rabia, decepción, tristeza...

Tantas emociones a la vez, tantos sentimientos mezclados....y como siempre me voy por las ramas y llego a lo mismo de siempre, a recordarte.

Creo que ese es el problema, que esto se transformó en algo para tí, mi blog cambió su rumbo, ya no era para la gente en general, ni siquiera para mi....era todo para tí, y ahora es el momento de cambiar el rumbo...reorientar la dirección de mi vida hacia mi, dejar de llorar, de pensar, dejarte ir al fin...me duele, pero ¿Qué hacer?si ya no quedan alternativas, las cartas están en la mesa, y la dirección es adelante...dejar el pasado, e intentar recordarlo con felicidad...aunque me duela, aunque siga llorando, debo pensar en mi...Dejar de pensar en el tiempo, en lo que se fué, y en lo que demorará en sanar, porque en el fondo lo único que hago es seguir dándole vueltas al asunto...

En fin, quería hacer algo distinto, y volví a lo de siempre...a extrañarte...

Debo aprender a dejarte ir, debo dejar de torturarme con los recuerdos...debo dejar de pensar en tí.

Poema XX. Pablo Neruda.

2011-08-26T00:51:00.000-03:00

Es tan largo el olvido...

No soy un juguete.

2011-08-21T16:17:00.000-03:00





Hoy ya estallé,

No soy un juguete, que te crees?

En mi interior,

Ya no hay perdón.



Pero sabes que ya nunca volveré,

a darte todo lo de ayer,

Pues todo el odio que cabalga en mi interior,

Me ayuda y sabes que esta vez. 



NO SEGUIRÉ!! no, no!



En mi vida ya no queda nada,

Solo piedras donde tu estabas,

Me pregunto yo entre tanta ira,

¿Dónde está lo que me prometías?





Pero sabes que ya nunca volveré

Da media vuelta y que te den!

Pues todo el odio que cabalga en mi interior,

Me ayuda y sabes que esta vez...



NO SEGUIRÉEE! NOOO NOOOO








Me siento como una imbécil.

Me arriesgo

2011-08-18T18:42:00.002-04:00

Porque estoy aburrida de seguir engañándome, porque el sol sale y las cosas no cambian.

La luna aparece y las estrellas no me dan la paz que poseen. La energía no se ha transmutado, no se ha ido, simplemente sigue ahí.

Los astros hoy son sólo astros, el aire es sólo aire, y la felicidad está guardada en el último cajón, encerrada con una llave que no sé donde guardé.

Y es que los finales abiertos son sólo eso, finales...con dos caminos, seguir adelante o volver a lo que fue.

Y es que volver a lo que alguna vez fue es imposible, porque el pasado ya acabó, el presente nos ciega. Pero siempre hay un futuro que nos puede sorprender, que nos puede hacer recordar donde escondimos esa llave, y nos puede decir que se puede volver a ser feliz, con cosas simples, con actividades nuevas, con simplemente respirar aire puro y ver el sol.

Por que la cobardía y el miedo nos limitan, y porque corro el riesgo de atreverme a decir que te extraño.

Diablo

2011-08-16T22:30:00.001-04:00

Querida promesa sin cumplir,

Querida dueña de mis tormentos,

Una vez quebraste el cristal de mi corazón,

Para robar mis funestos besos,

Lo siento...

Aún sigo siendo...

Un diablo.

Perdido, herido, cansado ya de lamentar.
Mi calma, mi sitio, no encuentro rumbo ni lugar.

Suspiro en silencio, quisiera en la noche olvidar.
Los sueños no paran, las voces no quieren callar.

Y soy un diablo, sin lágrimas que derramar.
Tristeza y llanto, cascadas de soledad.

El tiempo no calla, el error del malestar.
El frío de mi mirada no es más que mi debilidad.

Mentiras, verdades, no sé bien cual es cual.
El miedo, que es miedo si no puedo escapar.

Y soy un diablo, sin lágrimas que derramar.
Tristeza y llanto, cascadas de soledad.

No,no, quiero tu cuerpo abrazar.
Veneno en los labios al besar.
Flor de tortura, pasión sin más.

No,no, quiero tu cuerpo abrazar.
Veneno en los labios al besar.
Flor de tortura, pasión sin más.

Quiero olvidar aquel error,
volver a dar latidos a mi corazón.

A tres metros sobre el cielo.

2011-08-15T23:30:00.000-04:00

Porque al inicio todo era perfecto, difícil y extraño, pero perfecto...había amor, respeto, alegrías, risas, escapadas, felicidad, aventuras y secretos...Pero los errores empezaron a ocurrir, y tocó decidir...

Seguir aguantando, seguir sufriendo, o empezar de cero...y es que a veces las decisiones no son las más certeras, y cuando el estaba dispuesto a cambiar, a darlo todo, su NO rotundo rompió y termino con un amor, quizás no era el mejor, el más sólido, el correcto, pero el estaba dispuesto a todo, el lo hizo por amor...

Cuantas veces seguiré con esto, cuántas veces le daré vueltas en mi mente que el final pudo ser otro, que el reencuentro de ellos era inevitable, que sus lágrimas brotaban de angustia, tristeza y dolor, y es que el destino es así, y es que es sólo una maldita película que la siento tan real. Debo dejar las fantasías, y empezar a abrir los ojos al mundo real, el mundo donde las fantasías y los sueños no se hacen realidad, el mundo donde el sufrimiento pesa más que las fantasías y la imaginación.

Máscaras

2011-08-14T16:31:00.000-04:00

Dejar de pensar, mantenerse ocupada...son las cosas que me mantienen de pie día a día...

Salir, hacer cosas, es que ya no puedo ni siquiera leer...ni siquiera el brillo del sol me da la alegría que perdí, nose donde encontrarla, no quiero seguir fingiendo que todo está bien porque estoy como la mierda, porque la culpa me destruye, y me destruye sentir culpa....y porqué culpa?, porqué tristeza? angustias?

Es que dejar de pensar es una solución temporal, el tiempo curará, pero si se vuelve así de efímero nisiquiera siento cuando se va, cuando vuelve, cuando existe. Y es que existe y existo en tu tiempo de zombies, donde toda la gente camina, hace sus cosas, piensa, planea, y ni siquiera las constantes invitaciones o salidas ayudan a que el tiempo te deje dejar de pensar, lo cotidiano es justamente lo que más odio me trae, y es que nisiquiera puedo odiar al tiempo por ser tiempo, o al viento por dejar de soplar, simplemente me pongo mis lentes, y sigo, actuando como todos, viviendo y respirando como toda la gente normal lo hace, y es que el mundo es sólo una vulgaridad, normal e irremplazable, porque no existe algo dinámico que lo reemplace, que me diga aquí todo es diferente, aquí no te va a pasar...

Ni siquiera esas conversaciones que te llenaban de alegría hace dos días valen ahora, porque en el fondo sabes que son mentiras, palabras que se dicen sin pensar, sin sentir, sólo para olvidar algo que ni siquiera quieres olvidar, y las malditas lágrimas no me dejan en paz, y mis ojos duelen y no hay gotas que los calmen.

Y es que me siento como una niña chica de 15 años que no sabe ni siquiera decir hola, o no sabe como comportarse en situaciones que tanta angustia le dan, hasta el punto de hacerte tiritar de miedo, hasta el punto de hacerte querer correr, irte lejos, como lo has estado haciendo todos estos días, y sabes que no puedes seguir, que la realidad es más fuerte, y que si no sigues estando ahí, actuando normalmente, como todos, no vas a lograr nada, porque la vida es así...y las mascaras no son fáciles de utilizar.

Vivimos en un experimento

2011-08-11T19:58:00.000-04:00

Un experimento en el que debemos aprender a vivir, aprender a confiar y a desconfiar, aprender a volar y a soportar el llanto.

Debemos vivir, vivir y vivir, soportar y soportar.

Cada segundo que pasa, cada respiración nos entrega moléculas nuevas, que debemos aprender a recepcionar y luego liberar.

Damos y recibimos, queremos, amamos y odiamos.

Aprender, aprender y aprender.

Pero lo más difícil es aprender a callar.

Frenar los impulsos y pensar...para luego respirar y seguir viviendo...Experimentando.

Días de tranquilidad

2011-07-31T23:48:00.002-04:00

Días de introspección, de risas, de lluvias, vientos y soles, arenas, piedritas, hilitos, reguladores de gas y mucha comida :D

Días felices, que me hicieron entender y aprender ciertas cosas :)

L´abitudine

2011-07-25T22:24:00.000-04:00

Tu, per quello che mi dai
Quell’emozione in più
Ad ogni tua parola

Tu, probabilmente, tu
Sei stata fino a qui
Per troppo tempo sola,
Fino a convincerti, come me
Che si può stare da soli.

Perché, la solitudine
Che non sorride mai
Diventa l’abitudine
E non la scelta che tu fai

Ma ora che son qui
Il vento cambierà
E semberà più facile
Il tempo che verrà

La vita può soprenderti
In tutto quel che fa
E dove non lo immagini
Incontri la felicità

E sono qui con te
E non ti lascerò
Ti chiedo di fermarti qui
E stare insieme a te
E stare insieme a te

Sì, adesso ci sei tu
Nei sogni e nelle idee
Nell’immaginazione…
Tu, che sei vicino a me,
Così vicino a me
Che sei parte di me
Cosi dentro di te
Come una sensasione
Sei le parole e la musica
Per una nuova canzone…

Perché la solitudine
Non si riprenderà
La voglia di sorridere
Ora no…
E la felicità
Se ci sei…
Per quello che tu sai
fe lo sai…
Per quello che mi dai
anche tu…
Per un amore semplice
Ma grande più che mai

E non è un’abitudine
Il bene che mi fai
Anche tu
E l’allegria di viverti
Finchè vuoi…
Di averti accanto più che mai!

E adesso siamo noi
Io e te
Ci siamo solo noi
Solo noi

Sicuri di non perderci
Di non lasciarci mai…
Un’altra solitudine
Non ci riprenderà
E tu non te ne andrai…
Mai

.

2011-07-23T13:48:00.000-04:00

Fue sólo un sueño...un sueño puro, feliz, estable...un sueño que reflejaba todo lo que espero, todo lo que deseo, todo lo que anhelo y extraño, un sueño donde la felicidad era partícipe y los cuerpos de fundían de amor, un sueño que me llenó de tristeza al despertar porque ya te habías ido...nuevamente.

Dulce Despertar, Vendaval.

Belleza dormida
dulzura y dolor
Cuánta vida escondes
cuanto amor.
Lo veo a través de tus ojos,
ventanas de un alma límpia
que el mundo rompió.

Repleto de historias
vacío el corazón
Cansado de ahogar sentimiento
las ruinas de un sueño perdido
que nunca llegó

Al juntarse nuestros labios
las dudas se hicieron silencio.
Vaciando el alma
en cada beso, en cada gesto.

Fundidos en un solo cuerpo
mirándonos con miedo.
Dejando atrás los sueños
y soñar al despertar.

Quédate una vez más,
tan sólo esta noche junto a mi.
Que tus labios me abracen,
tu piel me desvele
tu cuerpo me vuelva a hacer sentir.
Una vez más,
una noche, una vida entera junto a ti.
Quiero ser la razón de tu vida,
tus noches, tus días,
tu dulce despertar.

Todos mis miedos grabados en hielo
se fundirán al calor de tu sol
Todo mi mundo estaba hecho pedazos
y he vuelto a la vida al caer en tus brazos.

Mentiras cobardes,
mil dudas, rencor.
Hoy las estaciones
lo pintan de amor.
Suspiros vestidos de negro.
Hundido despiertas de un sueño
que nunca ocurrió.

Definiendo el... De Quevedo

2011-07-22T01:26:00.000-04:00

Mi favorito, podría recitarlo incluso bajo del agua...pero ahora, que intento recordarlo, no está, las palabras se han desviado de mi memoria, para posarse en oscuros lugares inconscientes de mi mente, es hielo abrazador, es fuego helado...es...es un dolor que no soporto y el aguantarlo me está torturando a más no poder, es una espera constante de algo que sueño y no llega, un efímero recuerdo de una sonrisa y una instancia apasionada, es un día de sol y otro de tormentas, un momento de calma y otro agonizante, donde está esa estabilidad de la que tanto hablan, donde está esa Raffi que corría por la vida, saltando, y llenando todo, ¿donde estoy?, me gustaría poder reír de verdad, poder aparentar lo que no és, ser fuerte por alguna vez en mi vida, pero estoy aquí, haciendo todo lo contrario, estoy en el naufragio más grande de la tormenta, abrazada de aquél árbol que se destrozó con el viento, pidiendo que no me arrastre con la lluvia y no vuelva a encontrarme, y sigo esperando, y espero, y la paciencia no es mi don más preciado...pero me estoy agotando, con cada segundo que el viento azota mi cuerpo y revuelve mi cabello al azar, estoy intentándolo, y me está costando sostenerme, pero esa lúz se abrirá de entre las nubes, y secará todo, la lluvia cesará, pero los vestigios nunca se irán, quizás ese árbol pueda volverse a plantar, pero ¿será igual de fuerte como antes?...las semillas nuevas viven dependiendo del cuidado que se les dé...

Es hielo abrasador, es fuego helado,
es herida que duele y no se siente,
es un soñado bien, un mal presente,
es un breve descanso muy cansado.

Es un descuido que nos da cuidado,
un cobarde con nombre de valiente,
un andar solitario entre la gente,
un amar solamente ser amado.

Es una libertad encarcelada,
que dura hasta el postrero parasismo,
enfermedad que crece si es curada.

Éste es el niño Amor, éste es tu abismo:
mirad cuál amistad tendrá con nada
el que en todo es contrario de sí mismo.

I´ve been alone all along

2011-07-18T20:55:00.000-04:00

2011-07-18T00:39:00.000-04:00

Transmutando

¿Quién?

2011-07-15T19:26:00.000-04:00

¿Quién honra a aquellos que amamos con la vida que vivimos?

¿Quien envía monstruos a matarnos y al mismo tiempo dice que nunca moriremos?

¿Quién nos enseña lo que es real y como reír de las mentiras?

¿Quién decide porque vivir y que defender hasta la muerte?

¿Quién nos encadena y quien tiene la llave que puede liberarnos?

Eres tú, tienes las armas que necesitas.

Ahora lucha.

Conclusiones finales de la película Sucker Punch...

2011-07-14T15:16:00.000-04:00

Es una búsqueda constante de atisbos de soledad, una búsqueda de un sentimiento que te mata y a la vez una búsqueda de una seguridad y un abrazo que no va a llegar, porque el dolor es más fuerte que los brazos que una vez estuvieron sosteniéndote...

Cuando la luz oscurece, Rata Blanca

2011-07-14T13:40:00.000-04:00

Puedo sentir que lentamente
ella me deja para siempre.
me dio su amor, me dio su cuerpo,
y amarnos fue nuestro secreto...
Se fue sin prisa, perdió su aliento.
Alguien lloró, y yo también,
y en ese instante se alejó.
y el sol entró sin comprender,
que en esta fría habitación...
la luz oscurece.
Puedo sentir en mi silencio,
cómo su adiós golpeó en mi pecho.
y ese dolor trajo recuerdos,
cuando jurábamos lo eterno...
Se fue despacio, dejó una brisa.
Y amaneció, lo se muy bien,
sin ella no hay una razón.
me dio su amor, y yo también,
y el mundo era de los dos,
nuestro para siempre... solo...
Quisiera hoy, volver el tiempo,
para encontrar aquel invierno.
y detener aquel momento,
donde fundimos nuestros cuerpos...
Pero es inútil, estás tan lejos.
Y amaneció, lo se muy bien,
sin ella no hay una razón.
y el sol entró, sin comprender,
en esta fría habitación...
me dio su amor, y yo también,
y el mundo era de los dos...

http://www.youtube.com/watch?v=sz2QY7HwrVY

Me duele

2011-07-13T19:18:00.000-04:00

Las heridas cicatrizan...

Y la cicatriz es la huella eterna que nos recuerda que la herida algún día ocurrió.

Y nos ayuda a no olvidar nunca los errores cometidos, para lograr así, que aquellas viejas heridas no se vuelvan a abrir.

Freud, Pasión secreta.

2011-06-26T00:17:00.002-04:00

Manzana podrida

2011-06-25T23:40:00.000-04:00

¿Quién no ha oido la frase, de Eres la oveja negra de la familia?...o eres la manzana podrida...

Pues para mí una manzana podrida es sólo eso...una fruta descompuesta, no una persona "mala" o desviada...

Pero el significado de las cosas varía, dependiendo de la representación que les demos....

La crisis y el "shock" que nos dán estas situaciones son solo las asociasiones que les damos...a los estímulos.

Forever

2011-06-15T17:51:00.001-04:00

Necesito un café...

2011-06-15T17:50:00.000-04:00

El sol se escondía, y la lluvia no paraba de caer...

¿Es acaso el arcoiris una de las fantasías más maravillosas?

Miraba el cielo y quería perderme con él, perderme con la brisa, con el aroma a madera quemada,

con aquella lluvia que mojaba mi rostro...

No soy parte de este mundo, camino por las calles como si flotara...vivo una vida que no es mia,

solo respiro, camino y a veces...si a veces hablo...hablo de cosas que nose si quiero decir, y digo cosas que no pienso...redundancia, no es más que eso...

Un ciclo, levantarse, caminar, salir, dormir, leer, no quiero más ciclos...

Cambios, necesito cambios, necesito levantarme y saber que ese día no será igual que el anterior, necesito, que la gente se de vuelta a mirar y diga wow, necesito aire fresco, lluvia en mi cara, pasto mojado, vegetación, y sobre todo muchos cafés...

No quiero ciclos, necesito imperfecciones puntiagudas y con riscos altos para poder caerme, y aprender a levantarme con la cabeza en alto...necesito salidas que no haya hecho antes, necesito respirar...brisas, fragancias nuevas...necesito volar...

2011-05-19T01:38:00.002-04:00

Once meses...

2011-05-08T13:29:00.001-04:00

Un nuevo día...un nuevo amanecer, donde el sol es más brillante que ayer, pero el frio se cala por mis huesos y no me deja andar...

Quiero ponerme muchos vestidos y salir a la calle sin que me de frío!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quiero estar contigo, sentir tu aroma y abrazarte!

Quiero que sea mañana para verte, y celebrar que cada segundo que paso a tu lado me hace más felíz que el anterior...

Qué rápido ha pasado el tiempo, efimera sensación pasajera...

Qué frio estos días, pero que lindo es saber que estás ahi...

Ahora está asomandose un rayo de sol entre nosotros, abriendo paso a nuevas sensaciones,

a nuevas armonías que anhelaba...abriendo paso al disfrute y al goce y no al desarmonioso e inestable egoismo...

Qué ese rayo de sol, aunque sea de invierno, de frío, sea una lúz para nosotros y nos ayude a soportar y a salir de las diferencias que tanto me angustian...

Te amo, y quiero estar cada segundo sintiendo tu respiración en mi piel...

...llamada desde...

2011-05-08T13:23:00.000-04:00

Siempre es difícil dar el primer paso...y aunque hayan pasado muchos años, puedo decir con la frente en alto, que al fín ella llamó...

Nose que quiso decir, el silencio es un gran abismo, pero llamó, y no quiero pensar en lo que dijo, pues no lo sé...

A veces es mejor quedarse con lo que a uno le hace felíz, y no abrir los ojos, pero el daño de eso es desgarrante...

Quizas el saber que ella llamó consuela el vacío que el dejó, ese vacio que no se lo que significa...pero ella llamó...

Otra entrada más de lo mismo...

2011-04-24T23:50:00.001-03:00

Me gustaría entender porqué ese recuerdo aflora en mi mente con constante perseverancia.

Días de olvido, noches de verdades...así se ha convertido mi vida desde hace bastantes años...

Ya no quiero recordar, necesito saber que no significan nada, que esas imagenes desaparecerán algún día, y que nada me recordará aquella vida.

Dolor-Alegría-Dolor-Angustia-Frustración-Fascinación-Incertidumbre

Hay cosas que no entiendo, cosas que yo no hice, pensé que estaba en mis manos solucionarlas, pensé que podía llegar a un acuerdo, insistí, por todos los medios que se me ocurrieron, pero al momento de vernos las caras, el corazón se partió y el dolor dió paso a la infinita descepción por el tiempo perdido, y ahí empezó el plan de dejarlo atrás...dejar atrás un año lleno de vivencias, lleno de lluvia, pasto, vegetación, música, salidas, trasnoches, carretes, amores, aire puro...un año que pasó hace siete años...un año que es más vivido que cualquiera de los anteriores, un año que me duele, y que me angustia, un año que deseo superar y/o olvidar...

Eloise

2011-04-17T22:19:00.000-03:00

Un día de esos en que el viento soplaba fuerte, el sol quemaba y las mariposas volaban felízmente, Eloise se sentó en su lugar preferido y contemplo su tan amado paisaje, fijando su atención en una pequeña flor que sobresalía del resto.

Luego de mirarla por varios minutos se dió cuenta que la flor no pertenecía al lugar...estaba puesta sobre el follaje...por lo que la tomó y la miró con determinado énfasis, pensando en cómo había llegado hasta ese lugar, donde las flores eran todas iguales y no había espacio para colores diferentes.

Pero Eloise no pensó que ese día daría un vuelco a toda su existencia...

Miró fijamente la flor, y sintió que esta se evadía de sus manos y flotaba sobre ella...

Las flores se secan, y las lágrimas también,

las emociones terminan, y las flores mueren,

el viento sopla, la ropa vuela, el viento te lleva, y algo se vá.

2011-03-21T22:05:00.002-03:00

No quiero ver a más gente vestida igual...peinada igual...caminando igual, hablando igual, y sintiendo igual...

Las apariencias engañan...

2011-03-10T21:06:00.000-03:00

A veces esperamos con ansias cierta oportunidad para lograr nuestros sueños, para cumplir nuestros desafios y satisfacernos...sin embargo hay cosas que no dependen sólo de nosotros, y cuando crees haber ganado el cielo, te caes y no sabes como levantarte, te golpeas y no sabes como puedes llegar a sanar...y te das cuenta que ese sueño no era más que un engaño, una red que te atrapó y te soltó en el momento menos esperado, una telaraña que no sabias hasta donde debía resistir...

A veces...pero sólo a veces...las apariencias engañan.

Cuervo

2011-01-24T00:42:00.000-03:00

Ese amor prohibido me llamaba...

El calor y la pasión de su tacto me atraían de una manera inolvidable e irremediable...

lo necesitaba...

Con su recuerdo me quemaba todo el cuerpo...

Sabia que era imposible, que no habia vuelta atrás, sin embargo seguía imaginando estar con el,

y hacía hasta lo imposible por volverlo a encontrar...

aún sabiendo que El era un mounstruo, Un Cuervo.

Rephaim

Decreto metafísico

2010-12-29T16:38:00.002-03:00

Repite 3 veces el siguiente sortilegio:

Por el poder de 3 veces 3...
Por aquellos que van y aquellos que vienen...
Por los vivos y los muertos...
Por el poder de los 4 elementos...
A mi alrededor todas las cabezas se giran, abriéndome paso, elimino los obstáculos...
Crece mi fuerza, soy energía, puro es mi pensamiento, atraigo lo que quiero.
El universo me otorga aquello que más deseo....
Reina la abundancia, el amor, la salud y el dinero.
Gracias Padre-Madre, concreto está mi sueño.
¡Danza mi corazón, mi espíritu está contento!

Eso no es amor...La bella y la bestia.

2010-12-22T00:33:00.000-03:00

El tiempo y los golpes hacen que te veas cada vez más vieja, y demacrada, mientras más días y horas pasen te reducirás a nada.

El maltrato se vuelve normal, repetitivo y el dolor se vuelve costumbre.

Qué fácil es decir, déjalo, el no te merece, o cuida tu vida, te matará...pero es dificil entenderlo, el miedo y el "amor" te paralizan, te confunden, es dificil recibir ayuda de terceros, porque uno minimiza los problemas y los encubre...Siempre se buscan justificaciones para los abusos y los daños, siempre se disfrazan, y se cree que pararán...pero eso núnca pasa...es dificil hacer algo porque el te "ama" y tu también lo "amas".

Y aunque el daño sea netamente psicológico por medio de la verbalización, las cuchilladas se sienten con el mismo dolor, y la confusión y el temor no te dejan actuar...

Depende de uno seguir adelante y hacer cosas por nosotros mismos, actuar...los terceros no pueden ayudar, porque no conocen los acontecimientos, y cuando se produce la ruptura (si es que ocurre) te preguntan...alguna véz te pegó?

...y aunque la respuesta es no, en tu mente recuerdas cuanto miedo tuviste porque sentias que podría haber pasado.

Me pregunto si será de verdad amor, o si sólo es posesionamiento...¿?

2010-12-20T01:02:00.000-03:00

Predicciones para alguien

2010-11-24T00:16:00.000-03:00

Cómo decirle a alguien....Hola...sabes..tuve una predicción sobre tí...te pasará esto...

La gente piensa que estás loca,
y debes callar,
a veces no puedes decir lo que ves...
no porque no te crean...
si no porque el tiempo se encarga de separarte
de ciertas personas...
y no puedes volver después de ciertos meses
y decirle a alguien: Hola, sabes, te pasará esto...
no nos vemos hace meses, pero lo ví...y bueno...
será así...

A veces siento cosas, y veo otras...
me gusta acertar...pero no todos creen...

Sabes...te pasará ésto...

Ser parte de...

2010-11-21T23:03:00.000-03:00

Muchas cosas olvidadas

en cajas que ya nisiquiera

recuerdo donde están.

Flores imperfectas

me rodean

y me confunden.

Recuerdos...

2010-11-20T15:17:00.000-03:00

Tantas personas, y a la vez nadie...

Qué pasa cuando te rodeas de un gran grupo y al poco tiempo los dejas...bueno, las alternativas son contadas con una mano...

Algunos, te olvidan al paso del poco tiempo, mientras que para otros no eres más que un recuerdo...un buen recuerdo, o uno desagradable. Pero no sé de qué me quejo, mas que mal...a mí me pasa lo mismo.

A lo largo del tiempo he conocido a mucha gente, las verdaderas amistades están ahí, siempre, incondicionalmente, mientras que otras personas son olvidadas y reprimidas para siempre, dejando nada más que recuerdos efímeros, nada más que energías disueltas con el pasar de los años...

y así es como algún día todos llegaremos a ser nada más que un recuerdo.

Qué fácil es irse y dejar las cosas cómo están...

2010-11-09T22:16:00.001-03:00

A veces es tán fácil irse y dejar las cosas tal como están...

Pero a mi no me basta.

No es suficiente con intentar solucionar las cosas si no las vamos a resolver, Qué fácil es irse y dejar las cosas cómo están...

No me basta con decir lo siento, si en verdad no es así, no me basta con intentarlo, no me basta con tener las ganas...

Siempre busco más, intento llevar las cosas lo más lejos que pueda, hacer todo lo más efectivo posible, sin embargo cuando las cosas no dependen de uno es fácil irse y dejar las cosas cómo están...

Supongo que el impacto de aquella situación fue tal que no me permitió escribirlo hasta ahora, cuando ya ha pasado casi un mes del suceso, siento tantas cosas y nada a la vez. Intento aplanar los sentimientos para que me produzcan menos dolor, pero ya he hecho tanto, he intentado todo lo que ha estado a mi alcance, pero las cosas no dependen de mí, y por eso es muy fácil irse y dejar todo igual...igual que hace cuatro años, igual que hace tres años, igual que hace dos, igual que hace un mes...

A veces tengo sueños felices, a veces tristes, y desde hace un mes atrás son felices y tristes a la vez, difusos, mezclados, extraños, pero la realidad siempre aflora de mi inconsciente, mostrando su final indiferente y...triste.

Qué fácil sería todo si dependiese única y exclusivamente de nosotros, pero no es así, y si así fuese, sería infeliz, y viviria de una vida monótona y aún más triste.

Me siento tán insegura, tan poco capaz de resolver las cosas, pero me doy cuenta que esa inseguridad es la mera proyección de una falsedad, de una realidad que no existe, de un sueño sin cumplir, del arrebatamiento de una de mis personas favoritas en la vida, y de una familia a la que extraño, aunque ellos vivan su realidad como si nada hubiese pasado, como si núnca pasó, como si núnca hubiésemos existido...

Y lo más triste es que me doy cuenta que no sólo me faltas tú, sino también ese que se fué, y que no volvió, y ella que no me quiso, me celó y me envidió.

2010-10-25T20:24:00.002-03:00

Las peluqueras son tontas :(

El porqué de las revelaciones cartománticas

2010-10-21T23:34:00.000-03:00

¿Porqué la gente se lee el tarot? Alguna vez se han hecho esa pregunta...Yo sí!

Me he dado cuenta que tenemos muchos sueños, y esperanzas ficticias, cosas que nosotros mismos nos imponemos, pero no podemos concebirlas como reales, por lo que buscamos a una tercera persona para que confirme nuestros supuestos.

Muchos tarotistas(los malos, por supuesto) responden a las interrogantes de sus clientes sólo para darles en el gusto con respecto a sus dudas, siendo que las cartas nos dicen otras cosas.

Podríamos decir que ellas son instrumentos que dan a conocer sólo algunos aspectos, a medida que se deben saber.

La pregunta es: ¿Para qué saber lo que pasará? A caso hariamos algo para evitarlo si no nos gusta lo que escuchemos?Cambiariamos nuestra forma de ser y de actuar solo porque alguien que no conocemos nos dice que algo pasará? Es posible creer ésto?

Y ahí es cuandonos sorprendemos, al momento en que esa tercera persona es capaz de conocer aspectos importantes de nuestras vidas y de nuestras personalidades...y porque creemos que "es especial" le creemos todo lo que nos dice.

Pero a veces creerle a una tercera persona, a una desconocida, no es lo más recomendable, pero a veces hacer una tirada a alguien que conoces te puede jugar en contra, ya que la información que se vé, quizás no debe ser entregada, pero al mismo tiempo no quieres dejar a tu conocido poco conforme...

Y bueno...sí...leo el tarot hace más de cinco años y aún asi es algo que no comento e incluso en algunas ocaciones evito, y es que cuando la gente sabe que lo haces, lo único que quiere es que le digas lo que va a pasar, lo que tiene que hacer y si recibirá algún dinero especial en algún momento, y eso es precisamente lo que más odio...las preguntas sobre el dinero...si no es el dinero es la tipica pregunta de amor...hasta donde puede llegar la fantasía de la gente, como para que más encima alguien quiera que se le corrobore....

Y sé que para soñar no se necesita mucho, pero no por eso vamos a dejar de ser racionales.

Es por eso que evito las preguntas que no me agrada responder y me dedico a leer el cliclo de las personas, evitando el tan pasado a llevar: PASADO-PRESENTE-FUTURO...

A pesar de todo, lo hago porque me gusta, y lo más importante son las sugerencias que se le hacen a la persona, sin dejar de destacar que está en ella el creer y el acatar las cosas que se le informan...manteniendo siempre la limpieza del asunto...

2010-09-29T22:42:00.003-04:00

2010-09-28T19:49:00.000-04:00

No me gusta cuando me presionan, o cuando me "sugieren" hacer ciertas cosas...
Me desagrada que me impongan conductas, comportamientos y creencias...
Odio no tener la libertad de hacer lo que sienta en el momento en que desee, y me carga aparentar cosas
para "dejar contentas" a las personas de mi alrededor...

2010-09-22T15:22:00.000-04:00

Dark Flame

2010-09-14T01:31:00.001-04:00

yo lo quiero! me carga q no este la traducción aún! odio esperar cuando se trata de leer...

Abismos

2010-09-06T21:26:00.000-04:00

Muchas veces he querido lanzarme en el abismo, y caer, caer y caer, volar por el aire libre, sin destino donde llegar de mi caída.

Los abismos pueden significar agonía,

pueden significar miedos, cosas nuevas y desconocidas...Pero la mayoría de las veces se les ve como algo malo, algo en lo que nos perdemos y donde la salida desaparece.

Me gusta mirar los horizontes y perder mi visión en ellos, me gusta desaparecer en los abismos y entontrarme, estar en lugares mágicos que solo yo conozco, la entrada y salida...Sin embargo a veces las salidas se hacen confusas, y los caminos no se encuentran, lo fundamental en estos casos es solo cerrar los ojos y respirar...sintiendo que cada molécula de oxígeno que recibimos es revitalizadra y exquisita para nuestro organismo...

No quiero volver a perderme en el abismo sola, me da temor que la salida desaparezca ésta vez, y no ser capaz de ver la lúz...

Un abismo puede llegar a ser hermoso, inspirador, y aterrador...

Por esto que es mi segunda entrada sobre ellos...

Sueños

2010-08-29T22:54:00.001-04:00

Al despertar, pensaba en aquel sueño...en ese que anoche se sentía tan confuso y enredado, tan disgregado y laxo a la vez...tan difuminado e inentendible...

Ahora, todo es mas fácil, aquel sueño se hace tan descifrable y comprensible, y la tranquilidad y emoción de poder comprenderlo me embriagan...

Abrázame fuerte...

2010-08-12T18:32:00.000-04:00

...y no me sueltes núnca.

El horizonte me inspiraba,

la brisa del exquisito viento revolvía mi cabello,

pero el frío no podia entrar en mí,

porque tus brazos me cubrían,

y me aferraba a tu cuerpo con todas mis fuerzas.

Elixir

2010-08-10T17:22:00.001-04:00

Lobos vestidos de ovejas

2010-07-31T02:50:00.000-04:00

Estamos rodeados de estos personajes, pero no se merecen mi tiempo para escribir sobre ellos...

Primo:

2010-07-24T21:46:00.002-04:00

Entender que no hay nada más que hacer me frustra,
dejar de intentarlo me atormenta,
y decir adios me mata.

De nuevo con lo mismo?? culparé a las reuniones familiares que me lo recuerdan.

Me gustaría creer que el motivo se debe a que tuviste miedo de mostrarte, miedo de que no te aceptara, pero no es así, siempre habría estado allí, siempre quise estar ahí, lo intente tantas veces, y ahora nose si debo seguir, hacer el último intento, pero me recuerdo que llevo años diciendo que lo haré por última vez y eso hace que piense dos veces mis actos, cosa poco usual cuando se trata de ti. Me has despreciado tantas veces...y sigo intentandolo, siempre voy a estar acá con un abrazo y con lágrimas para recibirte, y no me importa como séas, porque de todas formas serás tu.

Creo que esta es la última foto que nos tomamos...hace cuatro años.

Titania

2010-07-20T02:32:00.000-04:00

Y mientras volaba por aquel espantoso pantano, se daba cuenta que el aire la amenzaba con ahogarla, sofocandola, haciendo que el asqueroso olor le robara todas sus energias de seguir con su objetivo...cruzar por ese horrible lugar y poder ser libre.

El bosque era su hogar, o lo había sido por muchos años, hasta que fué capturada por esa horrible bestia, que la atrapó dentro de su propia vida.

El hada volaba siempre por las hermosas flores, sintiento el dulce aroma que la embriagaba, nunca ha habido nada mas importante que el dulce olor a tulipan, ella lo sabía bien, conociendo a la vez que su único punto débil era un lugar sin flores, sin ese dulce y exquisito aroma, un lugar así podia debilitarla, quitarle el brillo de sus ojos, haciendo que sus fuerzas para volar y sobrevivir disminuyeran. Pero esto era un secreto, que con el pasar de los años comenzó a filtrarse por el bosque. Un animal, al cual no mencionaré por traicionero, decidió venderse a la bestia, diciendole el mayor secreto de las hadas, su punto debil...el pobre animal, pensó que gracias a esta revelación recibiría más comida y viviría en un campo mejor, sin embargo no se puede confiar en la bestia...y el precio fue muy caro.

La reina de las hadas, Titania, fué capturada por la bestia, que la encerró en un pantano, con la fantasía de tener su belleza solo para él...mirandola día a día, embriagandose con su hermosura y su magia la bestia se fortalecía y Titania perdía sus fuerzas y el blanco color de su piel se veía cada vés más translúcido...

Almas en vela

2010-07-09T15:00:00.000-04:00

Y mientras corría por la inmensa oscuridad se daba cuenta que aquellas sombras la seguian sin cesar, no habia escapatoria, no existia ninguna salida apta para librarse de la desesperación del momento.

Las calles mojadas le abrian paso a un camio sin salida en el que ese oscuro callejon no era mas que un monton de cemento mojado sin retorno.

La agonia de saber que ese era su fin no lo dejaba respirar, el miedo lo inundaba y la desesperacion lo consumía. Cuando ya no pudo mas correr, el suelo fue su refugio, pero eso no fue suficiente, pues las sombras lo alcanzaron.

El hombre no entendía la situación, cuando los espectros lo alcanzaron, se detuvieron a mirarlo y le tendieron la mano. Porqué no le hacían daño? La respuesta estaba a flor de piel, y el no la veía. La explicación estaba en sus propias narices.

El...ya estaba muerto.

Muchas personas mueren y su espiritu comienza a vagar por los alrededores, sin ser capaces de entender la situación. Sienten, piensan, pero no comprenden porque no los ven, hasta que llega el momento de la verdad y se dan cuenta de su realidad, sintiendose perdidos y desorientados no saben como reaccionar, no saben que hacer, quedarse en la tierra es una situacion totalmente complicada para las almas en vela, pues no saben como traspasar las dimensiones para llegar a un estado más elevado de conciencia.

Para ayudar a estas almas existen equipos de seres de lúz, que mientras viven su vida cotidiana son capaces de tener su cuerpo astral en otros lugares para guiar a las almas en su camino. Además de esto, también hay personas que se reunen para ayudar a almas que se encuerntran en vela, teniendo su cuerpo fisico vivo, situación conocida como estado de coma...

Viaje astral

2010-07-02T00:24:00.000-04:00

Es la sensación más diversa que se puede tener!

Un torbellino de adrenalina, miedo, angustia, pero a la vez libertad, y unas ganas de impulsarse hacia lo inimaginable!

Cuando sales, los sentimientos son más diversos, ya que el cuerpo físico pone una resistencia al espiritual y al astral, haciendo que el corazón se acelere y esto provoca miedo! pero cuando te entregas la relajación que se siente, de flotar y volar es lo mejor. Hay ocaciones en que el miedo no te deja salir, debes seguir tus instintos y si puedes controlar el proceso te aferras a tí y todo vuelve a la normalidad, si no puedes, controlar el mantenerte en el cuerpo fisico, sales, disfrutas (si puedes), y vuelves! Lo más fuerte, aparte de la respiración agitada, es sentir como todo se da vueltas a tu alrededor, sin ningun control del entorno, no puedes evitar dar vueltas y vueltas, no puedes parar, hasta calmarte, por eso da tanto miedo, cuesta entregarse a una situacion que fisicamente te asusta, a una situacion desconocida... además hay un pito extraño en los oidos, y muy fuerte y agudo!

A veces vuelves y a los pocos minutos sales nuevamente, es como algo incontrolable, estas conciente de todo a tu alrededor, escuchas, pero no te puedes controlar, no eres capaz de quedarte contigo, no te puedes mover, no puedes gritar, o pedir ayuda...no te pueden socorrer...a no ser de que te bloqueen ciertos chakras, pero si el don es más fuerte ese bloqueo es sólo temporal...

Todo es posible allí, es posible conectarse con los seres más celestiales, y con los más oscuros, todo depende de la dirección que tomemos, a la cual estemos mas conectados antes de realizar el viaje.

Peligro?Bueno, todas las cosas tienen sus desventajas...pero depende de uno y de la experiencia que se tenga en el momento en que se lleva a cabo la experiencia astral. A veces, cuando nos invade el miedo, se entra en un cuadro de bloqueo, donde solo se puede apreciar una oscura dimensión, de la que no podemos movernos, de la que no se puede salir, hasta que se nos pase la angustia y la desesperación...y se vuelve al cuerpo físico.

Al momento de volver, se siente una vibración extraña, celestial, parecida a la vibración que emiten los cuencos de oro, muy aguda y profunda, luego de esto empieza la acomodación, donde acostumbrarse a las barreras físicas resulta incomodo y doloroso.

Despedidas

2010-06-24T22:24:00.001-04:00

La vida me ha enseñado a no mirar hacia atrás en las despedidas, y asi es como cada vez que me alejo sufro por no poder hacerlo, y es que si miras hacia atrás el dolor se vuelve más agudo y la despedida se hace más lenta.

Ella caminaba por la orilla del río, admirando el paisaje y respirando ese exquisito aire con olor a leña y a humedad mezclados en un mismo aroma, los verdes árboles la rodeaban y la espesa lluvia llenaba su rostro.

Aquel recorrido era un rompimiento en el esquema se su día a día, pero eso era lo que más amaba, caminar sin rumbo y liberarse de todo lo que la atormentaba...el pasado.

He tenido muchas despedidas, de personas, de lugares, pero la vida esta llena de ellas, y hay que intentar asumirlas y vivirlas de la mejor manera. Vivir una despedida puede convertirse en el peor tormento, pero a la vez te ayuda a crecer y a volverte más fuerte ante las dificultades de la vida.

¿Porqué me cuesta tanto dejar de lado ese año?muchas veces he querido olvidarlo, reprimirlo! hacer como si no hubiera pasado, pero me es imposible, es verdad que conoci gente hermosa y los lugares maravillosos me embriagaron y llenaron de una manera increible, pero a la vez me rompió el corazón irme de allí. Es tan irónico, porque si me preguntas si ahora quisiese volver, te diría que no, pero no puedo asumirlo, no puedo olvidar, siempre hay detalles que me lo recuerdan, sueños y detalles que me transportan.

Quiero dejar de soñar que nos encontramos, quiero dejar de pensar en lo que hice(pero creo que no hice nada, pues el problema no es mío), o en lo que paso para que las cosas terminaran así, quiero extirpar el recuerdo y no volver a verlo núnca más, no quiero soñar más con ese reencuentro que tanto me atormenta. Me da miedo pensar en como reaccionara si alguna véz nos encontramos. Este fín de semana sufrí al pensar que había una mínima oportunidad de verlo, y sufrí aún más al darme cuenta que no lo vería.

Odio ser tan malditamente sensible con algunos temas y tan poco sensible ante otros...a veces soy una persona tan fría, tan apática y seria, y otras veces soy todo lo contrario, creo que los contrastes son necesarios, el aplanamiento afectivo no es lo mío, pero quizás los extremos sí...

Quiero que me deje de importar y poder decir de corazón que Valdivia ya fué...

2010-06-21T00:04:00.000-04:00

Siempre he sido una persona que se deja llevar por los aromas. Si hay algo que mas me cautiva de un hombre es su olor, supongo que de los olores podemos extraer parte de la personalidad de las personas, se trata de nuestra esencia mezclada con nuestro día a día.

Tengo muchos pensamientos en base a él...tengo su olor grabado en mis recuerdos, pero en ocaciones siento que no podré conseguir más que eso...más que ese vago olor de madera mezclado con el "tan constante tabaco".

Pienso que como siempre me "meto" donde no me corresponde, pero trato de no hacerlo, trato de ignorarlo, asi como a veces él lo hace, y es justo en esos momentos en los que me siento más fuerte y alejada, pero vuelve...y rompe todas las barreras que había construido

¿Es quizás que éstas barreras las construyo tan débilmente con la esperanza de que vuelva y las destruya?...es lo que ha pasado últimamente.

Hay muchas cosas en él que me atraen...sus ojos y su mirada...me atrae su forma de expresión, me mata su voz...su olor...

Quiero que el viento lo traiga hacia mi y que la calma lo deje conmigo.

[Así es como me sentía...antes de tenerte conmigo!]

Agua para tu sed

2010-06-16T21:50:00.000-04:00

La canción lo dice todo!

Ariel, te quiero!!!!!!!!!!!

Bruja

2010-06-06T02:17:00.000-04:00

Dicen que quien nace brujo nunca lo deja de ser...esa esencia nunca se pierde, y los poderes tampoco...aquellas conexiones con las dimensiones, la facilidad para manipular a aquellos seres que estan dispuestos a servirte...son ta faciles de dominar!a lo largo de los tiempos han sido llamados de muchas formas...vasallos? los elementales? todos tienen sus maneras distintas de nombrarles.

Pero la opción depende de uno, seguir o desertar...hacer el bien, el mal, o no hacer nada...pero bajo que criterios las cosas serian buenas o malas...

Dicen por ahí que cuando haces brujeria, y maldices a alguien o le provocas desdicha esto se te devolvera triplicado por tres, sin embargo, si actuas con el amor, y solo vives y disfrutas de tus poderes sanamente no hay mal que se devuelva. Quizás ya he recibido mi castigo porque el karma siempre está...y reconozco que me he dejado llevar por las malas energías más de una vez! Brujeria, que hermosa palabra! música para mis oídos! jaja! Asi que...me crees?

Cuanto tiempo teniendo miedo de las brujas, sin darme cuenta de que me estaba convirtiendo en una...estaba predestinada, siempre lo fuí, años y años, siglos! vidas, vidas, vidas, y mas vidas! reencarnacion por reencarnacion! He ahí muchas desdichas, pero un poder muy fuerte! que me tira muy seguido, a veces me cuesta, no se si lo puedo combatir! Me apasiona, me dice que valla, que vuelva!Es tán fácil, dejarse llevar por la mágia negra, pero creo que soy más féliz sin ella. He descubierto que la magia blanca me entrega la felicidad que antes no tuve, y quizas suene contradictorio, incluso sea lo contrario a mi esencia, pero que es la esencia mas que algo neutro donde elegimos el camino que deseamos...

Cuantas hogueras, cuantas muertes de animalitos(jaja), cuan mala puede llegar a ser una mujer?temida y deseada, odiada e idolatrada, he tenido todo eso y más.

Asi que...me crees?

Como saber quien soy realmente, cuan mala puedes llegar a ser despues de haber sido la peor persona y mas temina bruja de la historia. Poderosa, envidiada, pero asesinada y quemada...

He muerto por ahogamiento y por ahorcamiento...pero quemada núnca!

Y ahí fue cuando aquellas almas debiles llegaban a ella, a suplicar ayuda, a suplicar un lugar en el mundo...personas equivocadas que creian que al acercarse a una mala y poderosa mujer podrían tener algo de personalidad, algo de compasion, esa chispa que les faltaba a sus acabadas vidas, sin darse cuenta que esa antiguedad que debían aprovechar para aprender la ocupaban para servir de pobres y desdichados sirvientes para ella, donde esta el respeto por si mismos? ese amor, esa autocompasion que no tenian ni tienen? porque no se encuentran,porque no intentan ser felices por ellos mismos, sin depender de malditas brujas, o de gente que los utiliza constantemente? Bueno, aca va mi prediccion para ellos : No van a estar tranquilos con su esencia hasta que armonicen esa energía, hasta que la enraicen y se amen, asi como deben amarse deben protegerse, aceptarse, por como son, asi de hermosos, sin acesorios, sin tapujos, sin falsedades ni cosas extras!Amense como los seres de luz que son, y amen a toda la materia que los rodea, piensen que atraen lo que desean y que esta vida puede ser mejor que las anteriores, nadie va a ayudarte a ser feliz, si tu no lo intentas, si no te la juegas al maximo, si no luchas con esas energias malignas nadie lo hara por ti. Porque la maldad es enorme, pero el amor lo es aún más. No sufras por otros, amate y vas a ser felíz.

Les recomiendo una limpieza de aura, o una buena sesión de Reiki realizada por mi obviamente!

Yo soy lúz, y todo lo que me rodea es fortuna.

Recuerdos

2010-06-04T21:41:00.000-04:00

Y las hojas de papel flotaban por toda la habitación...había logrado olvidar y superar todo aquello que la atormentaba.

Un año de sufrimientos, un año de desiluciones, un año en que el estar sola, sin amigos, sin personas que la entendieran ya estaba pasando...Por mucho tiempo se alejo de todos, sintiendo que los cambios se la llevarían lejos, y luego vinieron los padecimientos, las crisis, las alteraciones de animo y carácter...los gritos, las lagrimas y las desiluciones...todo junto, y gratis!

Todos esos momentos fueron grabados en papel, marcados con lagrimas y sufrimientos. Pero llegado el momento la liberación llego, las páginas se arrancaron y debían ser quemadas, pero en que cambiaba si se quemaban o si se botaban....

Asique las rompi...una por una, y luego las hice volar por toda la pieza! y mientras el huracán de papeles me envolvía senti felicidad y alegría.

Cambios

2010-06-01T23:29:00.000-04:00

Siempre fuí la niñita mimadaa...

Cuando nací, mis papás eran de una situación económica bastante buena, me compraban todo lo que quería, me entregaban su cariño, todo era perfecto...pero no se dieron cuenta que al concentirme tanto estaban criando a una persona fría, que pensaba que podía conseguir todo fácil...si tenia algun problema siempre corrian a solucionarlo, si necesitaba algo, para todo siempre estaban ellos, para arreglar mi vida, para modificarla en base a lo que ellos consideraban correcto.

Estuve en los colegios más caros, tenía buenas notas...y de que me sirvió?

Cuando mis hermanos empezaron a crecer, las cosas empezaron a cambiar, y esa niña, que estaba acostumbrada a tenerlo todo no se dió cuenta de las cosas...la situación económica familiar empezo a declinar, y los cambios empezaron a hacerse vigentes...

Primero fue el cambio de colegio...mi primer cambio de colegio en 4to básico, ahí la situacion se mantuvo estable unos años, hasta que empezaron los problemas por volver a Italia...todos los esfuerzos por viajar, por cambiar las cosas, nos cambiamos de casa...Esta casa era bastante grande, nueva, 3 pisos, alejada de santiago...cerca de la cordillera, era perfecta...pero la estabilidad nunca llegaba, luego de eso los cambios de casa, de ciudad, de vida se hicieron presente y constantes...colegios y colegios, casas y departamentos...llegamos a vivir todos en una departamento muy pekeño, donde solo habia una pieza...ahi dormiaos los seis...

Creo que el pensar que podia tener todo, tán fácil, solo era cosa de pedirlo y lo tenia, fue un gran error, mis papás no debieron criarme así, porque los porrazos de despues se sintieron más duros para mi que para mis hermanos...tuve que congelar mi carrera...por plata, tuve que trabajar para poder seguir estudiando, y acaso alguien se paro a pensar que sentía yo...como tantos cambios podían afectar en mi personalidad...las personas que me conocieron hace años, incluso mi propio papá cree que soy la misma niña superficial que solo le importan los lujos y la plata...pero la misma vida me ha enseñado que eso no es lo mas importante, es verdad que me gusta darme mis gustos, pero si no se puedo soy conciente y no me molesta esperar, para luchar por lo que de verdad me gusta, no me molesta sacarme la mierda estudiando por la beca para la u, y si tuviera que volver a trabajar por plata, para ayudar en la casa, como lo hice antes no me molestara...si tengo q pagarle la u a mis hermanas, lo que sea, yo por ellas lo daría todo...y eso es algo que él no sabe ni entiende...a veces creo que me conoce tan poco, que cree saberlo todo, y por eso supone cosa que no son..pero yo no he hecho nada por cambiar la situacion...mi papá es inmaduro por naturaleza....

Y si me preguntan por donde vivo ahora...el barrio es malo, la casa es vieja, pero tenemos casa, y aunque las cosas no sean las mejores, aunque me haya costado acostumbrarme, ya estoy sintiendome comoda...ya estoy sintiendo que es parte de mi.

Agonía

2010-05-30T19:41:00.000-04:00

Siempre aparento tanta frialdad ante determinadas situaciones...mi sonrisa no es más que una máscara que muestro sólo en algunos lugares.

En mi casa soy tan seria, tan fría...tan hermética e inflexible.

La agonía de otros duele tanto, pero el demostrar que de verdad me duele me cuesta de una manera increíble. El año pasaso sufrí tanto por ti, ahora estás bastante estable, pero anoche soñé contigo, y un sentimiento de tristeza y vulnerabilidad me invadió, hoy te fuí a ver, se sentía extraño, y te comparaba con la que eras en mi sueño, y la realidad es tán diferente. Me gustaría ayudarte, hacer algo por tí, y nose como hacerlo, nose como aliviarte...

Más revelaciones

2010-05-26T22:02:00.000-04:00

Generalmente tengo regresiones espontaneas sobre mis vidas pasadas...quén era...qué hacía y cosas por el estilo...Hoy fué diferente.

En ocaciones cuando converso con alguien y me conecto con ciertas personas también puedo saber aspectos de su vida, sin que me lo cuenten (a veces pasa incluso sin hablar previamente o sin conocer a las personas de las que tengo revelaciones).

Pero ahora sólo se me vinieron las imágenes de una vida pasada de dos personas diferentes, que estaban conectadas de una manera muy singular...No mencionaré lo que vi, porque no se trataba de mi, creo que no es pertinente revelar las vivencias de otros si nisiquiera ellos lo saben...

...me pregunto si debiera comentarles :)

A todo esto, ya que menciono más revelaciones, creo que el plazo de las últimas o se esta acabando, o está llegando el momento de tomar las desiciones! aunque quizas tampoco depende de mi.

Lo pasado no pasa

2010-05-24T22:06:00.000-04:00

Y ahí estaba ella, pensando en el dolor que le ocacionaba recordar aquellas situaciones pasadas...

¿Es que acaso el dolor nunca se esfumaría?¿Cuán difícil podria ser superar algunas situaciones y conciliarlas?

Muchas preguntas, de las cuales las respuestas eran muy insignificantes e inconclusas.

Miraba desde la ventana y podía sentir aquel frío que venia del exterior, ese hielo que se colaba por sus huesos y no la dejaba respirar con tranquilidad, el mismo miedo que la paralizaba, la misma angusta que no podía manejar...

Cuantas veces pensó en quitarse la vida, pero solo lo intentó una vez, sin llegar a ningun resultado, pero la cicatriz le recordaría toda su vida aquel pensamiento de desilusión con este mundo y con ese estilo de vida. ¿Puede el estrés llegar a producir tanto sufrimiento,o había algo más de por medio?¿Cuánta gente le dió la espalda, y la abandonó?Son cosas que en ese entonces no le importaban, ya que nada valía la pena, nada tenía el peso suficiente para hacerle sentir que estaba cometiendo los mayores errores de su vida, hasta ese momento. El shock fué tan grande que necesitaba ayuda, pero solo tuvo la iniciativa y la partida, luego, nuevamente lo avandonó todo, y se dejó llevar por el fluir de los días, por el paso de las horas, por el termino de las noches y el inicio de las mañanas...

Me pregunto a cuántas personas les pasará lo mismo...

2010-05-20T20:56:00.000-04:00

Abismo

2010-05-14T18:34:00.000-04:00

[...El mundo no te pertenece...]

Me gustan los abismos! creo que es el paisaje que mas bellezas contiene, mezcla los cinco elementos, aire, fuego, agua, tierra y espíritu.

Cuando miras la inmensidad todo lo que existe eres tú, en una profunda concordancia con aquel lugar, todo se olvida, la calma te embriaga y los problemas y preocupaciones desaparecen.

Es el equilibrio perfecto, dentro de todas las imperfecciones!

Lo desconocido e inmenso, lo inconceptible e inimaginable! todo eso esta ahí, escondido, bajo la inmensidad de la energía...

El problema es cuando las personas son impulsivas, y quieren unirse con ese estado de tranquilidad, dejandose llevar por la situacion mágica, para despedirse así de la tercera dimensión.

2010-05-09T20:01:00.002-04:00

"Mientras más ruido hace la carreta,

más vacia está"

Aire

2010-05-06T21:47:00.000-04:00

Algo tiene este tema, no es solo la letra, la musica, la voz, todo el complemento que me produce muchas sensaciones de diversos tipos, me vuela, me apasiona...me gusta!

Improvisación espontánea

2010-04-30T02:05:00.000-04:00

Ella miraba y miraba a su alrededor, loca por no saber que sucedía, la gente caminaba velozmente, y el viento acariciaba sus rostros.

La rutina de aquellos días la invadia de tal manera que no podia resisterse al caminar en circulos, ir y venir, todo estaba tan planificado y predestinado. Todo lo que hacía era motivado y guiado por las normas de su alrededor.

Su maldito afan por cambiar las cosas y ser diferente empezo a manifestarse diariamente, y la locura invadía su mente, haciendo que no supiese que hacer ni que pensar.

Queria algo diferente, algo sin las reglas que todos le imponian, algo que fuese suyo, donde pudiese dejarse llevar sin importar nada ni nadie más, sin presiones ni reglas sociales de por medio.

Quizas sólo queria la soledad, quizás solo la compañia de un extraño familiar, que le dijese que podia ser y comportarse como verdaderamente lo sintiera, pues nada más importaba si se mantenian juntos, nada más valía la pena, nada era mas importante que el libre fluir de la energia de su alrededor y de su comportamiento. Dejarse llevar, por lo que verdaderamente sentia, haciendole mas caso al cuerpo, al instinto que a la racionalidad impuesta. Quizas eso era lo que debía hacer, pero el miedo de dejarse llevar y salir herida era aún mas fuerte que el miedo a enfrentarse con lo desconocido de la acción, el miedo al rompimiento de la rutina y al quiebre social. Pero los riesgos valian la pena, ella así lo pensaba, por primera vez es su vida queria intentarlo, sabiendo que las posibilidades de perder eran muchas, pero sentia que no le importaba nada mas, el perder no podia valer cuando no se tenia nada, cuando la soledad era lo unico que predominaba, pues en este caso, que se perdía? si la soledad volvia a predominar era volver al estado inicial, ese estado que ya se conocia, por ende no sucederia nada que no hubiese experimentado con anterioridad.

Ella tomo su desicion y aquel precipicio parecio aun mas alto mirado desde arriba...la brisa del mar acariciaba su rostro, casi podia sentir el sabor de la sal en su boca, el sol cegando sus ojos, inundandola con su calor, el que a la vez se veia amenazado por el fluir del viento, pero las ganas de saltar predominaban mas que cualquier deseo, y ella lo hizo rapido, asi no daba pie a la racionalidad y no se arrepentiria de su desicion, e intento volar, aún más alto que los pajaros, aún mas alto que el mismo viento, y batió sus alas en el cielo, y se dirigió a la nada...perdiendode con todo y nada a la vez, siguiendo aquella lúz que le costaba tanto mirar desde abajo.

Voló hasta perderse y encontrarse, voló hasta que fue ella misma otra vez, y se sintió plenamente en paz.

[Extracto de mi mente escrito espontaneamente sin saber porque ni con algun objetivo determinado]

Por qué río

2010-04-24T23:23:00.000-04:00

Rio para liberarme, para setir que puedo demostrarme firme.

Rio para que la alegria que siento se contagie, pero a la vez para que no puedan saber como me siento en realidad.

Para ocultar mis debilidades, y resaltar mis facultades.

Para decirle al mundo y a mi misma que aqui estoy, y que salir adelante es fácil cuando se hace con alegria.

Rio para intentar ser cada ves más optimista, y para que el pesimismo que siento a veces desaparezca.

Para mostrar una fachada intachable, de bienestar y alegria.

Para no sentirme vulnerable ante mis frustraciones, para demostrar a los otros algo que a veces siento que no soy.

Rio porque me gusta reír, porque la alegria y la felicidad se pueden contagiar, porque el reír es una de las cosas más fáciles que muchos desconocen.

Rio para enseñar que reír es simple, y que la cotidianidad se puede vivir de una manera diferente.

Me rio de lo absurdo, de lo irreible, me rio de los detalles, esos que te pueden cambiar la vida.

Rio con la mirada, con la sonrisa y con el alma, mi esencia me invade con energia vital, y yo invado a los demas con mi sonrisa.

Rio para producir calor y frío, para demostrar alegria, gratitud, pero también cinismo.

Rio porque la vida me da risa, porque lo absurdo y lo irreal da risa, porque las actitudes de los demás, cuando son erróneas, también pueden provocar sonrisas, quizas no de alegria, pero sí de tristeza...

Tengo la facultat de reirme de las tristezas, porque comprendo las situaciones que para los demás son absurdas, y eso provoca sonrisas...lo absurdo para algunos, a veces es obvio para otros...y por eso rio.

Porque un día soleado me provoca tanta alegria como uno sin sol.

Porque las nubes me provocan tanta paz como las estrellas, los astros y la energía.

Rio porque quiero esconderme en mi misma, y porque la risa es mi unico escudo y mecanismo de defensa ante lo que no quiero demostrar...pero hay ocaciones en las que también me canso de reir, y es tan irónico que pensarlo me da risa.

Río porque soy libre, y río porque soy yo. Raffaella.

De vuelta a la realidad

2010-04-18T18:15:00.000-04:00

Tranquila, me tomo un café y leo un buen libro, mientras el frio y el olor de la miel que es liberado por mi difusor de aromas me embriagan!

Me siento yo de nuevo, feliz por el solo hecho de respirar, no necesito nada más.

Me gusta estar así.

Supongo que el final de aquel libro era lo que necesitaba, una historia serena, donde el amor no fuese el protagonista principal, y la fantasia brillara en todo momento.

El pasado te condena...

2010-04-17T21:22:00.000-04:00

Woww!

Muchas veces me he preguntado si es posible dejar el pasado y seguir adelante, olvidando, o haciendo como que no paso...

Pero creo que no es sano intentar olvidar, pues lo verdaderamente importante aqui es cerrar los capitulos de una manera sana, donde el dolor y la angustia desaparecen porque el problema ya esta resuelto.

Me acompleja vivir con capitulos no resueltos, creo que ese es el gran problema aqui. Sin embargo cuando eso involucra a mas personas, a las que no les importa tu dolor, la situacion es diferente.

Me he replanteado muchas veces lo mismo, en entradas y escritos anteriores, sobre el pasado, y la resolucion de problemas, sin embargo nunca llego a nada, no digo que ahora tenga la verdad absoluta en mis manos, simplemente me doy cuenta que son mis sentimientos los que no me liberan, y la dualidad sigue, algun día lo superare, ja ja ja...

La frase del día: Valdivia ya fué.(gracias Carlo.)

Palabras magicas!

2010-04-14T01:01:00.000-04:00

Solo dí las palabras mágicas!

Ultimamente he sentido tanta nostalgia por cosas pasadas, tanta angustia comprimida, que me he dado cuenta que tengo muchas cosas por resolver. Pero no he dejado de notar que hay cosas que extraño locamente!

¿Quien lo diría?Amo escribir asi, con una capa de energia en mi cabeza, que se mueve y me da cosquillas!

Hoy me he sentido tan feliz, tan bien! A veces pienso que estoy demasiado sola, pero asi debe ser...Añoro lo que hacia antes, extraño a mi yo pasado, jaja, divertirme conmigo misma, con mis cosas diferentes, esas que solo yo solia hacer, sin que nadie mas conociera, ni me negaran la existencia de la magia.

Quiero magia en mi vida, de nuevo!

Supongo que de una manera invertida a como alguna vez la tuve, aunque se que también fuí buena.

Han sido semanas, en que mi energia ha estado muy baja, mis defensas muy desvalidas, yo misma, me he sentido tan vacia, extraña, sola, inestable.

Pero hoy la luz me envolvio como antes, me senti tan feliz, tan contenta y exasperada, queria(quiero) cantar, reir, bailar, moverme por todas partes entregando a todos mi alegria, contagiando mi buen humor, sentia desesperadamente ganas de abrazarte. Pero no te vi. Y así como supe cosas que pasarian, sobre mi, pude ver cosas de personas cercanas.

Premoniciones?No! lo mio no es tan subjetivo, supongo que cuando se algo es asi, y punto!

Pero la nocion del tiempo varia tanto en las dimensiones que a veces cuesta poder transformalo a esta...Aunque estoy segura del tiempo que tomará, y a la vez se que no puede decir si estare ahi o no, pero aún asi me siento bien y feliz!

Ahora la luz se ve poco clara para muchas personas, pero los procesos deben ser asi, en un par de meses las revelaciones que se me han dado seran mas visibles para los que sean capaces de abrir su corazon y sus pensamientos a la espiritualidad.

La sensibilidad es la clave, la espiritualidad y la emotividad te van a guiar siempre que lo desees.

Si notas que los capitulos no estan cerrados, si sientes que no puedes escapar de los recuerdos pasados, que te atormentan, que anhelas, que sientes que no puedes vivir sin ellos...Entonces es la oportunidad para que te des cuenta que es un proceso, no eres (la)el primero ni el ultimo ser humano que pasa por cosas asi, no dire que iguales porque las manifestaciones de nuestros males anteriores se dan de manera diferente a lo largo de todas nuestras vidas.

Tambien me di cuenta que los errores que cometia siguen ahi...por ejemplo con él...lo conocia hace años, cuando lo vi supe que estariamos juntos(curioso?para mi no) tuvimos nuestra historia, y en nuestras regresiones nos descubrimos viviendo una vida feliz, hasta que termino muy mal, donde nunca mas nos hablamos...pensando que esta vez seria diferente. Pero la historia se repitio, todo termino mal. Todo termino mal, pero su recuerdo va a estar siempre, ahi...en el recorrido de mis años y de mis vidas, y esto es porque las personas nos marcan, de una manera muy profunda e intensa.

Supongo que me dejo llevar por todo, y no soy capaz de pensar friamente.

Si se cometio un error en una vida pasada no es esta la oportunidad para remediarlo? pero lo que no entendi es que ese error fue y sera siempre un error, hay ocaciones en que las situaciones no se pueden revertir, porque simplemente deben ser asi.

Y ahora estoy tan brillante, iluminada, feliz de ser yo, no me importa lo que piensen, lo que opinen, en este momento lo unico que quiero es soñar, libremente, deliberadamente.

Quiero encontrar un lugar donde la ilusion se haga realidad, un espacio donde ser feliz no sea dificil, donde la estabilidad emocional no sea algo extraño. Quiero ser tan feliz que cuando todos me vean sepan que es asi, demostrar y contagiar la armonia, la felicidad! y no la agonia como lo he hecho este ultimo mes.

Quiero que la emocion que siento ahora no desaparezca mañana cuando despierte, me gusta saber lo que pasara, pero la incertidumbre, las gratas sorpresar tambien me gustan, y cuando hablo de gratas sorpresas creo ser bastante clara.

A veces la melancolia puede llevarnos a la alegria, los extremos son buenos, quizas no, quizas si, no me importa, ahora no me importa nada.

Solo yo, el egocentrismo esta en nu maximo nivel, y si me caigo no me importa. Me paro, y que tanto? Estoy sienfo tan feliz asi, que me da igual todo lo que pase.

Siento que el mundo gira a mi alrededor y que yo estoy ahi sola parada mientras todo pasa. Y que tanto?

Acaso no he sufrido y me he atormentado lo suficiente ya anteriormente?

Ahora solo quiero soñar!

y todas las opciones que se me estan revelando...sinceramente creo que no tomare ninguna, jaja! porque las cosas no son asi, no son opciones que se presentan. La vida es tuya, y las opciones las pones y eliges tu! y solo tu!

Solo yo soy dueña de mi destino, de mi futuro, de mi presente!

Ahora soy feliz, me siento plena, tranquila, solo soy yo, y nadie mas, solo esos dones que vuelven, esas cosas que antes queria bloquear, pero ahora esta ahi...y les doy la bienvenida con mi mejor sonrisa! :)!!!!

Me gustaria poder gritar lo feliz que me siento, pero creo que debo mantener las apariencias...como siempre!

Y si las ideas de este texto estan mezcladas, si no se entiende, es porque queria escribir tanto que nose lo que resulto, jaja

A veces las cosas no son como queremos, pero no es sufucuente reprocharnos por esto, basta con el sufrir, esto nos enseñara mucho, quizas no se entienda ahora, pero en un par de años se comprendera mejor...y es que el tiempo es tan intimo, tan grato que no sabemos valorarlo, el tiempo dura lo que nosotros queramos, porque todo esta en nuestras manos...Todo, todo, todo!

Carpe Diem!

Un año

2010-04-10T00:31:00.001-04:00

¿Porque ultimamente todos me encuentran diferente?
Decaida, pausada, extraña, ausente...
Quizas es la percepcion que tengo yo de mi, y no lo que opinan los demas...odio las fechas que me recuerdan cosas tristes...quien diria que algo que paso hace un par de meses puede hacerme el mismo daño, cuando lo recuerdo...me cuesta tanto dejar de lado el pasado, ignorarlo, olvidarlo...
Estoy en proceso de superar...ja! quizas las cosas nunca se superan...quizas no pueda estar bien, tal vez nunca pueda decir que no me hace daño recordar esos momentos...
La angustia me invade y me siento tan sola, no puedo expresar mi malestar porque no me comprenden...no entienden que mi sensibilidad es extrema y me afectan cosas tan insignificantes para los demas...

Quiero soñar, invadirme de fantasia y magia, y tener la facultad de olvidar lo inolvidable...

_________________________________________________
Tengo miedo al respirar
No me vaya a equivocar
pues fue muy bello compartir un año de ilusion...

Y ahora veo el mundo
como una casa en ruinas.
La puerta de mi vida se cerró
para nunca abrir.

Y quiero gritar!!
pero en voz baja!!
y quiero llorar!!

Hay una foto hablandome,
colgada sobre mi pared,
llenando de recuerdos todo aquello que olvidé

y quiero gritar!!
pero en voz baja!!
y quiero llorar!!
Quiero hablar
quiero gritar
quiero oir que no es verdad,
quiero que mires dentro de mi...

Miedo

2010-04-08T22:20:00.000-04:00

Y ahi estaba yo, corriendo desesperada por el largo camino de aquel espeso bosque, cansada, angustiada porque algo me perseguia..mientras el cansancio y la desesperacion me invadian.

Corri y tropece, pero logre llegar al final del camino.
Arriba de aquel bosque habia un pequeño cerro al que porfin habia alcanzado llegar.
Luego desde arriba me sentia segura, contemplaba el lugar maravillandome por el hermoso paisaje...una vez ahi me di cuenta de que en ese bosque no podria haber nada capaz de hacerme daño.

Pasado unos segundos comprendi que estaba huyendo de mi propia sombra...

Exodo

2010-03-26T03:59:00.000-03:00

Chocolate...

2010-03-24T00:13:00.000-03:00

Muchas veces queremos cosas que son muy accesibles a nosotros, sin embargo hay elementos externos que hacen que las condiciones para obtener lo que anhelamos sea imposible, o nos cause dolor.

Queria muchisimo el chocolate, su olor la volvia loca, su apariencia le decía ven a mi, su sabor la trastornaba, y el solo hecho de tenerlo cerca revolucionaba a su paladar.

Pero sabía que este alimento le hacía mal, si bien la llenaba por el momento en el que lo ingería, la sensacion de vacío y las nauseas venian después, como una reacción en cadena ante determinado acto tan satisfactorio.

Las personas que la rodeaban siempre le decían que si comia cosas que le hacian daño enfermaría, pero no era algo que se pudiese evitar...al menos eso era lo que creia.

Cada vez que tenía una barra de chocolate cerca no podía evitar sentir deseos de probarlo, es que el alimento prohibido era el que mas le trastornaba? las cosas que le producían eran diferentes, y totalmente incontrolables a la vez...

A veces es necesario parar con las conductas desfavorables antes de que los daños sean mayores, aunque no queramos, aunque las acciones sean desmedidas y las sensaciones inigualables, ese chocolate no es de buena calidad...

[Me encantan los chocolates, pero aquel no debe volverse a provar]

Actitudes fáciles

2010-03-17T21:24:00.000-03:00

Ultimamente me he debatido mucho acerca de las cosas faciles y dificiles que tiene esta dimensión.

Entre esas me he dado cuenta que el perdonar, y dejar el orgullo de lado son actitudes tan dificiles que pocas personas tienen...

...la confianza es lo que mas vueltas da en mi cabeza...

Soy una persona que deposita una confianza increiblemente grande en las personas, incluso en las que conozco de poco tiempo...tengo facilidad para revelar mi vida, y para creer en los demás; Tan dificil es confiar, o es que soy especial?!! supongo que es facil, pero a las personas se les hace dificil...Confio en la gente, y me equivoco, muchas veces, sin embargo, no me arrepiento de ser asi...soñadora, confianzuda, jaja!

A veces tambien suelo ser efusiva...con exesoooo!!! Y es que demostrar mis sentimientos no es algo dificil para mi(ocasionalmente). Tengo las cosas tan claras...aunque a veces demuestre lo contrario...las mascaras no son tan dificiles, aunque siempre me pillan! no se mentir!

A veces me gustaria dejar de ser tan transparente, no darme a conocer tanto, pero no puedo, quizas me gusta ser asi...a veces siento que me rodean personas que me hacen mal en algunos aspectos, pero no puedo alejarme, me cuesta cortar los lazos, aunque estos me hagan daño...lo intento, pero no los quiero dejar, estoy consciente de eso...

Supongo que las cosas faciles no son las mias, me gustan los retos,los desafios! soñar con imposibles, y ser diferente, las actitudes faciles, como la desconfianza, el orgullo y las mentiras no son lo mio...

[...]

Más memorias...

2010-03-10T22:38:00.000-03:00

Salía de aquel lugar, donde la multitud me atascaba, no me dejaban avanzar, no podía respirar...

Dentro de ese agobiante ambiente, del que necesitaba escapar, las imagenes comenzaron a inundarme, y podía vislumbrarme en siglos anteriores...

Un circulo, que me rodeaba...un piso de madera antiguo y una habitación con paredes blancas, sucias, opacas...supongo que dentro del circulo había una estrella, con escritos que ahora no entiendo, pero en esos momentos manejaba muchas mas cosas que ahora...mi mente no es capaz de recopilar todos los acontecimientos, a veces no soy capaz de recordar todo lo que he vivido, y he aprendido, y eso en algunas cosas es obvio, pero en otras me frustra...

Aún no soy capaz de distinguir si ese círculo era de tiza, o de sal, pero lo que tengo muy claro es que los portales dibujados en aquellas paredes me asustan mucho(ahora)

Te extraño : /

2010-03-05T03:05:00.001-03:00

Again...

2010-03-03T23:53:00.001-03:00

Y hoy nuevamente me sorprenden...siempre he dicho que a veces no puedo ver las cosas tan claramente, pero esta vez lo senti...sin embargo ella lo vio.

Estabamos en la pieza, encerradas con llave, porque nos habiamos bañado y nos estabamos vistiendo y peinando, cuando me dice: oie porque el entro a la pieza!Oiee!! no, si yo lo vi, ya no hay nadie... mmm la puerta esta cerrada, lo que tu viste no era una persona...

Dime, estoy loca? salgamos de aqui...tu crees en estas cosas?yo lo vi cierto?tu tambien lo viste?

Y muchas preguntas más, que yo alguna vez también me hice...

Yo puedo soportarlo...llevo años haciendolo...pero ella...a visto cosas anteriormente, pero nunca de esta manera...

Y nuevamente me visitan...como siempre

2010-03-03T01:30:00.000-03:00

Dos veces...

Su figura era clara y sobresaliente, no cabia espacio para la imaginación. Mi seguridad me afirmo: lo que mis ojos veian era real. Me ha pasado un par de veces anteriormente,pero las figuras desaparecen rapidamente, haciendo del efimero momento una luz brillante que viaja por el espacio.

Lo diferente de esta ocación fue la sensación...pues no tuve miedo, mi estomago no sintió el vacío y esa escalofriante electricidad que te rodea cuando ves algo que no todos ven...simplemente lo contemple tranquila, desde mi asiento, hasta que desapareció...minutos después volvió, pero su presencia fue menos durareda.

Para bajar las vibraciones, se necesita de un gran poder que no todos los espiritus poseen...me pregunto porque seguira aqui...porque me acaricia el cabello en las noches, y porque no me habla...

Cada vez siento menos miedo...cada vez me intriga mas...cada vez quiero volver a ser la de antes...

2010-03-02T01:17:00.000-03:00

Por haber soñado tantas veces como yo soñe
Por haber amado muchas mas de las que yo te ame
Para que comprendas que no dejare de creer en la ironia

Con la misma fuerza de las lagrimas que yo llore
Abrace su cuerpo justo antes de verla caer
Sobre la mejilla el asfalto de una gran ciudad de hielo
Que se esconde bajo el suelo

Basta de sirenas
que recuerdan una tempestad y corta las cadenas
Que te amarraran a tu pasado

Quiero ver que fue de la moneda con la que pague
todos estos años que sin duda recuperare
Donde estan las noches las mañanas de amanecer contigo

Me miro al espejo y veo cosas que nunca observe,
la tristeza marca las acciones de una soledad
Queda solo algo que me une a ti, mas de mil recuerdos llenan el vacio de mis venas

Basta de sirenas que recuerdan una tempestad y corta las cadenas
Que te amarraran a tu pasado y salta las barreras que privaran tu libertad
Y olvida la tristeza y recordaras solo su risa

Basta de sirenas que recuerdan una tempestad y corta las cadenas
Que te amarraran a tu pasado y salta las barreras que privaran tu libertad
Y olvida la tristeza y recordaras solo su risa

El umbral...

2010-02-24T23:56:00.000-03:00

Miraba al horizonte...y todo estaba oscuro, lo único que podía dislumbrar era que me encontraba bajo el umbral de una puerta, el que me mostraba un oscuro y largo camino.

Sola y asustada permanecía quieta, sin saber que hacer, aunque si lo pensaba bien sólo tenia dos opciones: Retroceder ó avanzar.

Si caminaba la senda se hacía cada véz más oscura, mientras, si miraba hacia atras podía ver todo mi pasado y mi presente hacia atras.

La incertidumbre fue tan grande que sólo permanecí ahi, contemplando ka oscuridad, disfrutando del silencio, envolviéndome y haciendome parte de aquel solitario lugar.

En aquel momento no lo comprendí, pero ahora la claridad se hizo participe en mi mente. Después de tener un día lleno de nostalgia por mi pasado, la inmensidad me colocó bajo aquel umbral para demostrarme que aquella oscuridad no es más que la incertidumbre de mi futuro, y que el pasado es algo lleno de lúz...sin embargo, vivimos constantemente bajo ese umbral sin saber que camino tomar¿Acaso el pasado nos puede hacer más felices de lo que ahora somos?¿Es necesario que necesitemos de acontecimientos que ya volaron para ser felices?Yo, pensaba que sí. Pero no puedo pretender, ni esperar que lo efímero del pasado vuelva, no puedo seguir esperando que otros hagan o digan cosas para llenarme totalmente.

En estos momentos elojo estar parada en el umbral y contemplar aquella oscuridad..ya que es lo único que tengo totalmente seguro..."Lo desconocido del futuro" [...]

extracto de mi cuaderno...

De nuevo en mi mente...Angelo

2010-02-23T17:10:00.000-03:00

Esta noche fue diferente...el sueño era totalmente extraño, no como los de hace años, pero tampoco como lo de ultimamente...
El se veia como antes, tranquilo, amable, dispuesto a hablar. Supongo que su recuerdo es una de las cosas que más me atormenta.
Conversabamos, me decía todo lo que necesitaba saber, supongo que el motivo me sorprendía, pero al final me daba cuenta que sus sentimientos correspondían con los mios, y no sabia como reaccionar, me era tan imposible hacer lo que sentía, decirle lo que pensaba, que todo se acababa ahí...
Quizas tengo miedo de aceptar lo que siento, y a la vez es totalmente ilogico e incoherente el solo hecho de pensar materializar o expresar esta frustación...

Quizas no te dije todo lo que pensaba, todo lo que sentía, quizas no te repeti lo suficiente lo mucho que te queria y lo importante que eras para mí...ahora tu recuerdo se vuelve borroso en mi mente, y los momentos que me gustaria alcanzar me perturban causando que mis ojos se llenen de lagrimas. Imaginandome teniendote a mi lado, haciendo las cosas de antes, bailando como siempre, mi pareja perfecta, la sincronización máxima...mi hermano mellizo, jaja, mi amigo, mi primo...te extraño y no me averguenza decirlo, aunque tu no sientas lo mismo, ni pienses igual que yo...Hace poco se me dio la oportunidad de intentar verte, te juro que queria acompañarte, abrazarte, consolarte, estar contigo, estuve a punto de ir, pero el miedo me detuvo...me has despreciado tantas veces, que una sola vez mas, y en persona...me habria terminado por romper este fragil caparazon que me ha cubrido ultimamente...perdon por no ser lo suficientemente fuerte.

Historias varias

2010-02-22T21:59:00.001-03:00

Un dia soleado ella se desperto, miro a su alrededor y todo era diferente a como lo recordaba...la gente que la rodeaba era diferente a la del ayer, y sin embargo estaba toda a su lado, queriendo celebrar con ella. Era tan incomodo la presencia de aquella muchedumbre, todos revoloteando, andando por todos lados, invadiendo sus espacios y su provacidad, aquella era su fiesta, sin embargo lo que menos hizo fue disfrutar.

Otro capitulo dice que el sol se puso, y que el dia siguiente despues del anochecer fue diferente, y la gente que estaba ahora con ella era todo lo contrario a la anterior, celebrando y andando por todos los lugares de aquel gran lugar, sin embargo su percepcion de la multitud fue diferente, queria compartir y disfrutar con la compañia de sus cercanos, disfrutando del sol, de las piscinas, pero en su interior seguia sintindo la angustia y el anhelo de su compañia.

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Is y Mam se conocian hace un par de años, siempre fueron los mejores amigos, se acompañaban, se aconsejaban, y si era necesario retarse lo hacian...

Un desafortunado dia ( para Is ) conoció a Teni, una hermosa y llamativa mujer, que lo hipnotizo con sus ojos y su cabello. Is quiso estar con ella, sin importarle nada más, pero ese amor no iba para ningun lugar, porque ella estaba acostumbrada a jugar con los hombres, para pasarlo bien; Is era todo lo contrario.

Sabiendo esto Is quiso intentarlo, sin embargo los momentos dificiles y el sufrimiento era pan de cada día, Mam le decía que ella no le convenía, pero Is era testarudo, y seguía viendola. Cuando habia estado seguro de que estaba recuperado del mal de aquella mujer, pues ya habian pasado un par de meses desde que no sabia de ella, Teni volvió, insistiendole a Is que se vieran. Is se moria de ganas de verla, de sentir su aroma, y al recordar sus besos no podia ignorar el deseo de verle nuevamente. Sabia que no debia contarle nada a Mam de lo que estaba sucediendo, hasta que se dió cuenta.

Is no queria contarle a Mam, pero en el fondo, lo que pasaba era que no queria que su lado racional se diera cuenta de la incoherencia que estaba cometiendo. Por esta razón Is no pudo seguir viviendo y se tiró del barranco más cercano,para poder liberar todos sus sentimientos de amor no correspondidos, mientras Teni seguía jugando con todos...

Amanecer

2010-02-19T04:10:00.000-03:00

El único consuelo en mis noches, es saber que a la mañana siguiente quedará un día menos para volverla a ver.

Y así es como estos tres meses se convirtieron en polvo, día a día, noche tras noche, el plazo se acortó y solo restan dos semanas, cuyo paso ha sido el más largo de toda la eternidad.

Caos

2010-02-18T21:38:00.002-03:00

Inicio:

Al principio todos cooperaban con todo, ponian de su parte, las cosas no eran tan dificiles, ella trataba de dar todo, y intentaba complacerlos, atenderlos, y lo hizo bien, obtuvo alagos, incluso un "Crei que no lo harias asi de bien" y más alagos...hasta que empezaron a dejarse llevar por la comodidad de que ella hiciera la gran mayoria de las cosas...

Media:

Lo único que hacian era reclamarle, porque no hiciste esto? que floja eres, y eso porque esta asi?
Ella no podia hacer todo, ya hacia demasiado!sentia que nadie lo notaba, el no lo notaba, peor aún cuando decidia intentar volver a ser la de antes la voz de indignacion de el la insultaba nuevamente y ella se retiraba, dejando sus ganas de ser la de antes de lado...

Ahora:

Ahora todo es un caos, nadie hace nada, ella es la que tiene que aguantar sus gritos, y la que se lleva todos los retos y los momentos dificiles...creian que seria facil? pues no...Sin embargo todos siguen pasandola a llevar y se preguntan porque ella no hace nada.

La Recapitulacion

2010-02-17T01:30:00.002-03:00

Estoy leyendo unos libros de brujeria bastante buenos...los tenia arrinconados por ahi hace años, pero nunca los habia leido...estas vacaciones me han abierto la puerta a muchas cosas que necesitaba, la motivacion esta saliendo por mis venas en muchos aspectos, los sueños florecen como antes, y las respuestas que necesitaba afloran por mi piel.

Bueno, supongo que todo tiene un nombre! jajaja! hace años aprendi una tecnica,vagamente, en la que si una cirscunstancia o momento del pasado te atormentaba podias volver atras y resolverlo, pero hoy tengo un nombre, y ha sido la revelacion que necesitaba... "La recapitulacion"
Basicamente consiste en volver a todo lo que nos ha atormentado y queremos sacar de nuestra mente, hay varias maneras de hacerlo(no las mencionare), pero el motivo por el que se hace es muy diferente al que yo lo hacia antiguamente...la recapitulacion abarca una lista, un libro lleno de conocimientos, nuestra vida, todo lo que sabemos, pero sin embargo a la vez todo lo que los demas quieren que sepamos, como la religion que los padres han querido imponer, y creencias sobre el bien y el mal, aquellas cosas que no significan nada para nosotros, pero que si ocupan un espacio en nuestras mentes. Gracias a esto se puede eliminar TODO lo que no queramos que siga ocupando "espacio" en nosotros, para asi activar la mente a la voz del interior, abrir nuestros sentidos, y escuchar todo lo que no somos capaces de oir, ver todo lo que nos han dicho que no existe y no es real, en fin, abrir nuestras mentes a las dimensiones que nos han sido negadas por los incultos y miedosos para volver a activar las glandulas que nos conectan con lo extrasensorial...
Para saber cuando se ha recapitulado todo lo necesario el cuerpo nos hablara claramente...pero lo mas importante es inhalar la energia que se dejo en la escena que queremos recapitular, dirigiendo el intento( no voy a explicar lo que es el intento, obviamente no es lo deductible de su nombre) a exhalar la energia introducida en nosotros por otros!

Los secretos de belleza

2010-02-09T17:14:00.002-03:00

A veces creo que hacer las cosas por impulso resultan mejor, sin tiempo de arrepentirse...sin tiempo para errores.
Intento actuar rápidamente, sin pensar, pero el problema es que a los cinco minutos me estoy arrepintiendo...

Han oido decir que en vez de hecharse balsamo masajear el cabello con crema para el cuerpo, lo deja sin frizz y dócil. Bueno supongo que la vanidad es la que hace que algunas personas actuen de esta manera, creyendo todos los "secretos" que escuchan alrededor...aunque hay cosas que agreden el verdadero sentir de ser bella...¿Qué si tomo mi orina y me la refriego en el cuerpo no tendré manchas en mi piel? QUE ASQUEROSiDAD! creo que ese "secretito" es repugnante, ¿acaso no de dan cuenta que el cuerpo libera desechos por algo?Si fuera sano y normal todos estariamos tomando eso...
Es que la inseguridad en las mujeres(en los hombres también) ¿es tan grande que es necesario que dependan de accesorios y quimicos para cambiar su imagen?
Y que me dicen de teñirse el pelo? creo que con los años es necesario y sinceramente no me molesta que la gente se "tiña"jajaja. Pero una cosa es arreglarse y otra es afearse.
El pelo para mi es sagrado, creo que hay mujeres que piensan que mientras mas liso y largo mejor se ven, pero es mas que eso...(en fin, no voy a hablar de lo que significa el pelo para mi en este momento) ...

Perro Traidor

2010-01-21T04:28:00.002-03:00

ES ahora, cuando no puedo dormir...nuevamente el insomnio me inunda y los pensamientos embriagan mi mente...personas, sentimientos...todo lo que tienes de un momento a otro puede convertirse en nada, y todos los que te rodean esfumarse, para luego darte cuenta que estás completamente sola, vacia...en ese lugar donde no importa cuantos te rodeen, porque no es suficiente, porque lo que ellos te pueden dar, o te quieren dar, no es lo que tu buscas, lo que esperas, y sin embargo no lo entienden, y la tranquilidad no se acerca, pues no te permiten estar asi...